fantascop

Когда планета в опасности

в выпуске 2016/12/30
2 декабря 2016 - Стасс Бабицкий
article9883.jpg

Инопланетяне захватили наш офис сразу после обеда. Выбрали момент, заразы, когда все сыто икают и слегка подремывают. Первым делом скрутили шефа. Тут он, конечно, сам виноват: занял кабинетище на вершине небоскреба. От народа отгородился кучей замов и взводом охранников на предпоследнем этаже. Но об угрозе с крыши не подумал. А летающая тарелка как раз туда и причалила.

Закатали начальника в какой-то прозрачный кокон, только лысина наружу торчит. Секретаршу Танечку не тронули, хотя и выставили вокруг нее часовых — прямо почетный караул. Затем спустили несколько штурмовых групп на персональном лифте босса, блокировали вестибюль, подземную парковку. И пошли вязать-колотить.

Клерки сдавались без боя. Планктон, что с них взять. Сопротивлялись только тетки из бухгалтерии. Вопили и царапались до последнего, пока их тащили по коридору и упаковывали этим странным то ли скотчем, то ли пластиком. Ну и, конечно, Корней — богатырь из отдела экономической безопасности. Лично положил два десятка злодеев: отбивался всем, что под руку попадалось — стулом и трехногой вешалкой из угла. В лоб его пришельцы не взяли. Со спины зашли. Укололи длинной тонкой штуковиной, на конце блеснула мутная капля. И все. Вырубился человек-гора, посыпался как сушеные циклопы в аквариум.

Мне так просто повезло: накануне поссорился с начальником отдела и тот сослал перебирать старые дела в архиве. Душная комната без окон притулилась в боковом «аппендиксе» за конференц-залом. Даже наши сотрудники не всегда находят дорогу с первой попытки. Куда уж пришельцам. Основная волна агрессоров прокатилась мимо, спеша к насиженным тысячами конторских задниц рабочим местам. Лишь отдельные брызги заинтересовались скромным тупичком с железной дверью.

«Брызгов» было два. Невысокие такие, примерно метр-сорок. Как увидел — подумал: подростки с отросшими патлами. Наверняка панки. Иначе стали бы красить волосы в ярко-синий цвет. Выглядят дико, как в японских аниме. Да и неудобно это: челка все время глаза закрывает…

Уже собрался их окликнуть, как заметил главное. Блин! Не было у них глаз. И рта тоже. А вместо волос — тонюсенькие отростки. То ли щупальца, то ли антенны. Сейчас вся эта мерзость на их головах медленно вставала дыбом, видимо, чтобы сканировать пространство на 360 градусов.

Понятное дело, руки у меня затряслись. Не то, чтобы от страха. Любопытство взыграло. Просто вот он момент, о котором мечтают сотни тысяч любителей космической фантастики во всем мире. Контакт с инопланетянами! В том, что это пришельцы сомнений нет: либо они, либо допился до белой горячки. Но я уже месяц ни-ни. Значит, внеземная цивилизация!

Пришельцы явно разумные, даже чем-то похожи на людей.

Кстати, надо сделать снимок. А то ведь никто не поверит. Об опасности в тот момент не думалось совсем. Тяжелая дверь не пропускала снаружи вопли ужаса и шум борьбы. Нажал иконку камеры. Выбрал снимок со вспышкой — все-таки темновато в архиве. Внимание, сейчас вылетит…

Мама дорогая! Что тут началось. Тот, что стоял поближе ко мне, споткнулся на полушаге, упал на три колена (ого, у них, оказывается, по четыре ноги!!!), скрючился и замотал головой. При этом комнату заполнил противный хрипло-свистящий стон — инопланетянин явно страдал от боли. Хотя откуда звук? С губами-то у синих напряженка. Телепатия, будь она неладна! Передача эмоций прямо в мозг. Стон нарастал, голова от него чуть вибрировала, аж зуб под коронкой заныл. Тоже захотелось упасть, свернуться на полу калачиком. Может тогда отпустит. Но в это время второй пришелец достал из-за спины длинную острую спицу. Ту самую, парализующую, да. И бросился на меня.

Ага, значит никаких «мы пришли с миром, земляне». Другой сценарий. Но те, кто выжил в 90-е, к подобному повороту всегда готовы. В считанные секунды я включил фонарик — спасибо тебе, Стив Джобс, за то что придумал телефон с кучей встроенной ерунды! А вот, пригодилось ведь. Рубанул ярким лучом по голове залетного — как настоящий джедай! Синего гада это доканало: упал, стал биться в конвульсиях, как припадочный. Потом затих. Может совсем окочурился. Или только сознание потерял? Я проверять не стал. Аккуратно, по стеночке, обошел стонущего и захлопнул тяжелую дверь. Долго же они не выберутся!

Оглянулся и — вот теперь только, — испугался. За стеклянными стенами конференц-зала сновали десятки… Даже сотни злобных инопланетян. В их движении не было ничего хаотичного: шагали как муравьи — след в след. И, на мое счастье, по сторонам особо не смотрели. Но стоит хотя бы одному уловить шевелюрой мое присутствие… Кранты. Такую толпу фонариком не напугаешь. Что делать? «Тикать вам надо, барин», — как сказал бы холоп Прошка любому графу во времена революции. Бежать и прятаться! Но куда? На улицу точно не выпустят. Придется на подмогу звать. Полицию. ФСБ. Людей в черном. Хоть кого…

Черррррррт! Мобильник не работает — глушат сигнал, вражины. И городской телефон на ближайшем столе без гудков. Отключили, значит. Есть только один шанс подать сигнал бедствия: сейф в приемной. Там нереальный уровень безопасности, начнешь взламывать — лампочки загораются на пультах у всех окрестных полицейских. В течение двух минут набежит толпа с автоматами и собаками злющими. Они нас спасут от мурашидов (а что, хорошее название, мне нравится). Дадут пинка космической сволочи!

Как добраться на самый верх — тоже не вопрос. Месяц назад завхоз заколотил выходы на одну из лестниц, чтобы там не устраивали спонтанные перекуры. Но ушлые курильщики при помощи молотка и стамески двери тайком открыли. Теперь на большинстве этажей все держится на одном гвозде. Чуть поддень — и вперед. А инопланетянам это откуда знать? Так что я их перехитрю. Правда, топать придется больше сотни лестничных пролетов. Охохонюшки… Но ради спасения планеты можно потерпеть.

Вот сейчас не надо смеяться. Это же понятно: одним небоскребом дело не кончится. Синеголовые захватят город. Потом страну. Весь мир! Особенно если прибудет подкрепление: мы же не знаем сколько инопланетных тварей летает над нашими головами. «Звездный десант» — отличное кино. Но на планете гигантских жуков наверняка снимают фильмы о том, как они побеждают гуманоидов.

С каждым шагом мысли становились мрачнее. За окнами тоже смеркалось — зимний день коротенький. Или я так долго иду? Наконец-то, последний этаж. Дверь здесь никто не заколачивал, понятное дело. Открылась бесшумно, петли смазаны на совесть. Завхоз выслуживается, премию зарабатывает.

В коридоре лампы не горят: не любят захватчики яркий свет. Но сейчас это только в плюс. На четвереньках метнулся к дивану, где обычно ждут аудиенции. Осторожно заглянул в приемную. Секретарша Танечка сидела в кресле, боясь лишний раз шевельнуться. Не удивительно: дюжина мурашидов взяли ее в кольцо, ощетинившись парализаторами. Причем это были уже не тонкие спицы, а куда мощнее — типа школьных указок. После удара такой штукой и носорога не откачают.

У окна, возле заветного сейфа, стояла самая крупная инопланетная особь из всех, что к нам пожаловали. Отростки на голове были темно-синими, почти черными. Раза в три длиннее, чем у остальных. Именно так должен выглядеть атаман этой муравьино-космической банды.

Точнее, атаманша. Королева. Особь номер один. Она разговаривала с девушкой из приемной, словно с командиром разбитой армии — вежливо, но снисходительно. Не словами, нет. Просто как-то умудрялась передавать картинки. Сразу в мозг. А там уже из них складывались законченные мыслеобразы.

Как ни странно, я тоже их видел/слышал/понимал. Оказывается, мурашиды много дней следили с орбиты. Изучали повадки людей и средства коммуникации, искали слабые места. Разрабатывали стратегию. Наш офис сочли самым главным муравейником в городе. Ну как же, больше ста этажей и все пашут с утра до вечера. А наверху сидит королева. Которая ничего не делает, только наводит красоту и спаривается в течение дня с разными самцами. Тут Танечка густо покраснела, а из кокона с начальником раздалось недовольное похрюкивание — ага, значит он тоже видит/слышит/понимает.

Короче говоря, инопланетяне решили, что как только возьмут в плен нашу секретаршу, тут же планета зарыдает. Армии всех стран сдадут оружие без малейшего сопротивления. Поэтому, давай-ка, детка, прямо сейчас отдай приказ о капитуляции. А то уже не терпится вас съесть: человеки разумные нам ведь интересны исключительно с гастрономической точки зрения…

На этот раз Танечка побледнела и забилась в истерике. Слишком уж яркий образ нарисовала атаманша. Та продолжала объяснять: мурашиды едят один раз в день, ближайший сеанс кормления через три стандартных земных часа. Для того чтобы приготовить «блюда», во всех пленников скоро запустят мозговых слизней. Вот таких (атаманша взяла коробочку, висевшую на груди, и достала оттуда противного вида гусеницу, которая тут же начала извиваться). Да-да, наши маленькие помощники заползут через нос в головы людей и превратят их содержимое во вкуснейшее лакомство. Инопланетянка мысленно облизнулась, охранники хором издали утробное чмоканье.

Танечка брякнулась в обморок. Шефа, судя по звукам, стошнило прямо в коконе. А я-то человек закаленный, с детства люблю «Возвращение живых мертвецов» и прочий подобный трэш. Даже не вздрогнул. Правда, телефон из кармана достал. Вдруг что — фонарик под рукой. Глянул на экран и снова вспомнил маму: батарейка… Один процент!

Тьфу ты. К сейфу теперь точно не пробиться. Надо отползать, пока не заметили. И что-то срочно придумывать. Если верить картинкам-рецептам, слизней запустят примерно за час до еды. Значит, осталось совсем немного времени, чтобы всех спасти.

Но как? Выйти с умирающим лучом против целого войска инопланетян — это, безусловно, красиво. Вот только легенду про безумство храбрых сложить будет уже некому. Нужна лампа побольше. Яркая вспышка, чтоб сразу всех пришельцев…

Ну, конечно! Вчера в столовой юристы хвастались, что им новый копировальный аппарат поставили. Навороченный донельзя. Только к ним в отдел сейчас не пробиться, там дивизия мурашидов околачивается. Лучше уж попробовать пролезть на склад. Старый ксерокс завхоз наверняка туда уволок. Он ничего не выбрасывает, в подвал тащит. Глядишь, еще какое оружие там раздобуду.

Тут меня и заметили/услышали/запеленговали. Атаманша вздыбила щупальца в сторону двери. Трое перехватили жуткие указки поудобнее… Эх, была не была! Включил фонарик и бросил айфон как световую гранату. А сам — бежать, уже в полный рост, не скрываясь. К лестнице.

Пролетел этажей двадцать. Прислушался: погони вроде нет. Дальше можно помедленнее, а то ведь недолго и ногу сломать. Или шею. До склада добрался без приключений. А уже здесь начались неприятности.

Вход в подвал перекрывала решетка, для надежности обтянутая колючей проволокой. Причем это не пришельцы — завхоз постарался. Чтоб неповадно было. И вот как теперь? Дернул раз, два… Никакого эффекта. Минут пятнадцать расшатывал прутья. Получилась не слишком широкая, но все же лазейка.

Протиснусь. Рубашку и брюки снял, туфли тоже. Тихонько. Ну, еще чуть-чуть. Вот так! Включил тусклую лампочку и за три минуты нашел все, что нужно. Молодец, завхоз. Запасливый! Два мощных фонаря на батарейках. Маленький переносной генератор. А главное: ксерокс. Подключил к генератору — работает. Вспышка такая, сам чуть не ослеп. Повезло, аппарат компактный, как раз в щель пройдет. Если поставить его на бок, получится пулемет. Привяжу скотчем к первому попавшемуся офисному креслу, с колесиками, плюс генератор… Вот и готова тачанка. Не хуже чапаевской! Это на случай, если синеголовые с двух сторон по коридору двинутся. Маневренность нужна. А тех, кто прорвется в ближнем бою фонариками встречу. Всех положу! А то ишь чего захотели…

Вот так живешь, думаешь: прилетят когда-нибудь братья по разуму. Из космоса. Будем технологиями меняться. А они нам слизней в нос тычут. И ведь что обиднее всего — ладно бы планету отобрать хотели, вдруг им жить негде. Понять можно. Или там, рабами нас сделать и заставить на инопланетян горбатиться, — это тоже мы привыкшие.

Но когда твой мир кто-то воспринимает исключительно как скатерть-самобранку. Когда ты даже не враг для пришельцев, а просто разумный шпинат или лук. Хуже того — редиска… Ничего, сейчас они увидят блокбастер «Корнеплод наносит ответный удар». Кто меня раздевает, тот слезы проливает! Все это роилось в голове, пока я выталкивал наружу чудо-оружие и сам протискивался следом. Уже прополз под решеткой наполовину и увидел слева чьи-то тени.

Понятно чьи.

Подкрались, поганцы. Шесть мурашидов, видимо те самые, из личного резерва атаманши. По указкам узнал. Подходят неспешно. А я лежу весь такой беззащитный, в трусах и с дыркой на левом носке. Правая рука тянется к фонарику и не хватает-то всего десяти сантиметров.

Рвануться бы, да только в спину впились проволочные колючки. Будет больно. Очень больно, да. Сжал зубы и…

— Ну, хорошо, — сказала жена. Хотя тон по-прежнему не предвещал ничего хорошего. — Допустим, ты объяснил, почему у тебя спина расцарапана. Но откуда помада на воротнике?!

Похожие статьи:

РассказыКультурный код

РассказыДочь Иуды

РассказыПрофиль – пчела

РассказыМозговой штурм

РассказыПокой лейтенанта Клочкова

Рейтинг: +11 Голосов: 11 1323 просмотра
Нравится
Комментарии (33)
DaraFromChaos # 2 декабря 2016 в 22:29 +5
а вот это - плюс :)))
хотя и здесь очень много ассоциаций и отсылок, но финал прекрасен dance
Стасс Бабицкий # 2 декабря 2016 в 22:29 +5
Ради финала все и писалось :)
DaraFromChaos # 2 декабря 2016 в 22:35 +5
эт понятно v
РусланТридцатьЧетыре # 2 декабря 2016 в 23:04 +5
Гы-гы crazy
У меня кажется появился второй писатель за творчеством которого я буду следить, на ряду с Мишей Бочкарёвым.
Стасс Бабицкий # 2 декабря 2016 в 23:10 +5
dance
DaraFromChaos # 2 декабря 2016 в 23:13 +4
боже мой, Рус, какие сравнения
вот уж воистину гы-гы rofl
РусланТридцатьЧетыре # 2 декабря 2016 в 23:15 +4
Кому, что нравится))
По мне, так его "Девочка о семи пальцах" - бесподобна!
DaraFromChaos # 2 декабря 2016 в 23:21 +5
дык я ж не спорю :))) нравится тебе девочка - и прекрасно dance
меня, наоборот, единообразие Мишиных работ в тоску вгоняет.

но даффай начнем с того, что, независимо от сюжетов и тем, Стас пишет значительно лучше. laugh
Жан Кристобаль Рене # 2 декабря 2016 в 23:38 +4
У Мишки стихи офигенные)) А деффачку как нить зачту)) joke
DaraFromChaos # 3 декабря 2016 в 00:26 +3
да, у Михаила много хороших стихов
но это не удивительно
а вот в прозе слишком много навязчивых идей - из раза в раз :(
потому-то мне его рассказы быстро перестали нравиться
Жан Кристобаль Рене # 3 декабря 2016 в 00:30 +3
А ещё он певец офигенный)) dance
DaraFromChaos # 3 декабря 2016 в 00:38 +3
в моей музыкальной жизни хватает офигенных певцов v
Матумба(А.Т.Сержан) # 3 декабря 2016 в 00:23 +5
зачёт!
- ..откуда помада на воротнике?

Вот и мне интересно...
Стасс Бабицкий # 3 декабря 2016 в 10:32 +1
Помада на воротнике для любой жены страшнее, чем нашествие марсиан)))
Впечатлительная Марина # 3 декабря 2016 в 00:23 +4
dance laugh love ++++
Стасс Бабицкий # 3 декабря 2016 в 10:37 +1
v
Анна Гале # 3 декабря 2016 в 00:24 +5
Ыыы! Обалденно! rofl
Стасс Бабицкий # 3 декабря 2016 в 10:38 +1
Спасибо zst
Жан Кристобаль Рене # 3 декабря 2016 в 00:25 +4
Заплюсил)) laugh
Стасс Бабицкий # 3 декабря 2016 в 10:39 +1
v
Ольга Маргаритовна # 3 декабря 2016 в 02:18 +3
Валяюсь! Новая версия вечной мужской байки про царапины rofl Теперь вторую часть про помаду! Пожалуйста laugh
И ещё дырка на носке! Тоже вечная rofl
Стасс Бабицкий # 3 декабря 2016 в 10:35 +1
Дырка на носке - это наш мужской бозон Хиггса smile
Матумба(А.Т.Сержан) # 3 декабря 2016 в 13:26 +2
Дырка на носке - это наш мужской бозон Хиггса
Не бозон, а босОн!
Бозон, это когда носки разного цвета.
Я обычно на него дела сваливаю, когда стиральная машина носки местами путает. Пока прокатывает. Жена скажет нараспев "Мужчины..." И только. Правда в последнее время начала покупать мне носки одного цвета. Черного.
Стасс Бабицкий # 3 декабря 2016 в 13:30 +2
У чёрного тоже может быть пятьдесят оттенков. Так что не расслабляемся :)
Матумба(А.Т.Сержан) # 3 декабря 2016 в 13:52 +2
Не расслабляемся!
DaraFromChaos # 3 декабря 2016 в 13:58 +1
Мужчиииины...
Я вам как японист скпжу: у черного больше 50оттенков. Так что кисти в руки, носки на головы и вперед на бой, самураи
Ворона # 3 декабря 2016 в 11:15 +2
— Ну, хорошо, — сказала жена. — Допустим, ты объяснил...
млин, какая жена снисходительная. видать, заценила затейливость и красоту вдохновенной враки. Эт тебе не столкновение с ежихой-мутантом, а целое мурашидное нашествие! И сука-завхоз ещё со своей параноидальной колючкой. При таких масштабах помада - сущие семечки, Эт просто кирпич с сотого этажа сорвался и летал, прицеливался, гад, штоб по маковке примочить, но промазал. Эт от ево брызги на воротнике, ага.
Ну, раз жену туда-сюда устроило, то меня и тем паче, тем более што зыпятушки пачишта все в порядке.
Дмитрий Липатов # 3 декабря 2016 в 12:04 +2
Написано хорошо. Ни разу не споткнулся. Улыбнулся на носке с дыркой. Но Стасс, дружище, 27 абзацев подводки к шутке - это перебор.
Плюс за мастерство.
Ворона # 3 декабря 2016 в 13:10 +1
да ладно ты, Дим, ничего и не перебор.
Вот отруби вовсе напрочь хвост, присобачь заместо убойной жены тривиальное пробуждение - и всё равно будет конфетка, сам же говоришь, без спотыка.
Ну там включение фонарика в считанНые секунды малость подзатянутым показалось, и ещё бы запятых подбавить для уж совсем безспотыка.
Впечатлительная Марина # 3 декабря 2016 в 14:12 +3
Но эти 27 абзацев воспринимаются как боевичок. Все время интересно, что будет дальше. А конец такой неожиданный. И тут уж ржач по полной laugh dance
Григорий Родственников # 3 декабря 2016 в 19:59 +2
Замечательный рассказ!
Но концовка уж больно неожиданная и резкая. Понимаю, что так задумывалось, но я предпочел бы, чтобы рассказ до финала не утратил стёбность )
Алекс Дмитревски # 7 декабря 2016 в 18:17 +1
Отличная байка.
Но, действительно, откуда помада на воротнике? Надо развернуть тему smile
РусланТридцатьЧетыре # 7 декабря 2016 в 19:50 +2
Но, действительно, откуда помада на воротнике? Надо развернуть тему 

Как один из вариантов годной отмазы:
Иду я, значица, с работы домой, дорогая. Уставший, голодный, спина болит и в правой коленке что-то щелкает. И тут, прямо на меня из подворотни - клоун! Мерзкий такой, в парике рыжем, нос шариком, губы бантиком, помадой ярко-красной подведены! Два клоуна! И давай меня, как лохопеда деревенского прибалтывать - купи, мол, утюг, дорогой уставший друк! А я как ломанусь, а они за мной оба... два! Догнали и давай об меня терецца, как коты чумачедшие, кое как отмахался! Хорошо еще утюг не купил у них - ваще бы залобзали, извращенцы ряженые!
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев