1W

Прапорщик Of The Dead

в выпуске 2016/05/09
12 сентября 2015 - Григорий LifeKILLED Кабанов
article5939.jpg

Кавказец, татарин и казах играли в карты.

- Что за неуставная белиберда в казарме?! – загрохотал зычный бас, и солдатики подпрыгнули.

- В «дурака» режемся, товарищ прапорщик! – казах сощурился так, что стал похож на китайца.

- На раздевание, что ли? – зловеще оскалился командир.

- Никак нет! На одевание!

- ?!

- Проигравший надевает ещё одну шубу. Играем, пока кого-нибудь не стукнет тепловой удар.

- Что это ещё за интегралы кубические?! Тронулись совсем, как «Москва-Урюпинск»?! Терминаторы недоделанные! Щас я вам тут устрою «Эммануэль»!

Солдатики почуяли, что запахло жареным, принялись снимать тулупы, сгребать со стола карты (у казаха из рукава выпал туз), но участи не избежали. Через полчаса они скребли сортир зубными щётками, а довольный прапорщик вышагивал по коридору и напевал что-то про мировой пролетариат.

*

В медсанчасти его встретил доктор Васильев.

- Да вот, - тяжко вздохнул врач. – Продолжаю проводить свои изыскания. Знаете, как обезьян исследуют? Макака жмёт на кнопку, а в награду за сообразительность ей дают банан. А у меня не получается! Не хочет он нажимать на кнопку, и всё.

– И ты что, предлагаешь ему бананы?!

- Понимаете, мой друг, - доктор с важным видом поправил очки. – Врачи – учёные. А человек науки обязан полагаться на наработанный опыт. Поймите, мои познания в этой сфере гораздо выше…

- Отставить пустые транзакции! – перебил его прапор. – Сядь по стойке смирно и слушай курс дела! Не бананы ему давай, а мозги! Он же зомби!

- Кхм, - закашлялся Васильев. – Весьма спорный совет. Я ознакомился со всеми трудами Павлова и могу с уверенностью сказать…

- К выполнению задачи приступить незамедлительно, и никаких мне тут деклараций! Тоже мне Мичурин!

Покинув медпункт, товарищ прапорщик улыбался до ушей. Как же ему нравилось всеми командовать! Особенно сейчас, когда все офицеры покинули часть, и теперь лишь он здесь – властелин и хозяин…

*

В кабинете зазвонил телефон.

Сказали, что скоро прибудет конвой с кое-какими припасами. Прекрасная новость!

Через некоторое время аппарат вновь запиликал.

- Товарищ прапорщик, это Васильев! Вы не прогадали! Я нашёл неподалёку более-менее свежие мозги и предложил подопытному. Представляете – нажимает!

- Ради мозгов!.. Конечно, нажимает! Он же зомби!

*

День стоял прекрасный.

Солнышко добела раскалило плац. Полумёртвые облака из последних сил карабкались по небосводу. Разжиревшие вороны довольно каркали. Только запах гнили портил идиллию, но и к нему уже давно все привыкли.

Солдат на КПП отдал честь, доложил обстановку, а затем как будто бы между делом произнёс:

- Товарищ прапорщик, разрешите спросить. Что делать, если укусит зомби?

- Что делать! Снимать штаны и бегать! – гаркнул командир. – Показывай всем и хвастайся, какой ты тормоз! Тебе прививку делали? Вот и всё! Нет, ну это ж надо! Зомби! Укусит! Ты видел их вообще?! Трухлявые, как Пизанская башня, и медленные, как Эйфелева! Каким же инвалидом надо быть, чтобы этот пенёк тебя догнал?! Быром в медсанчасть, и никаких увертюр!

Пока не пришла замена раненному бойцу (на пальце у него остались следы целых двух зубов!), прапорщик сам посторожил КПП. Город – всё такой же, как и всегда. Заваленный мусором. Тут и там слоняются живые мертвецы. Но для того, чтобы перелезть через ворота, им, конечно же, мозгов не хватало. Им вообще вечно мозгов не хватает. Они же – зомби!

*

Телефон опять трезвонил.

- Алло! Мы везли к вам припасы, но попали в беду! Мы окружены зомби! Их тут огромная толпа со всех сторон! Мы укрылись в административном здании и не можем выбраться! Пожалуйста, помогите!

- Блином его в печень! Держитесь, мужики!

Прапорщик поднял тревогу, собрал всех на плацу и загнал речь из такого безумного количества каламбуров, что сам не понял, что же хотел сказать. Отобрал самых матёрых бойцов и приказал кавказцу оставаться за главного, пока они не вернутся с конвоем.

*

Отряд быстрым шагом лавировал по мостовой, забитой пробками и обваленными деревьями.

- Товарищ прапорщик! Вижу впереди зомби-трансвеститов! Что делать?!

- Что-что – глазки строить! Стреляйте, дроздом вас в попловок!

 «Калаши» с бульканьем затарахтели. Поднялся утробный рёв заражённых. Толпа нежити вывалила на перекрёсток, и командир зычно проорал:

- Прекратить транжирить боезапас! Новый маршрут - через колдобину по той бобуйне! Бегом марш!

Из подствольника он поджёг «газель», стоящую в арке подъезда. Зомби-трансвеститы попытались пролезть сквозь огонь. Вкусно запахло шашлыками.

*

Рация противно зашуршала, и из неё раздался знакомый голос:

- Мы по-прежнему прячемся в административном здании.

- Заметили что-нибудь необычное? – это прапорщик вспомнил фразочку из какого-то фильма.

- Да. Оказывается, толпа зомби собралась здесь не просто так. Кхм… представляете? Они… кхм… у них… кхе-кхе… кажется, у них тут проводятся выборы.

- Не понял полиморфизма!

- Правда! Мы заняли третий этаж. У нас тут коморка охранников. Видеонаблюдение типа. В общем, эти трупаки ходячие берут какие-то грязные бумажки и по очереди пихают их в урну для голосований!

- Перепили вы там, братцы, перепили…

Следом из рации раздался голос доктора:

- Это успех! Зомби сначала научился на кнопку нажимать. Потом – набирать тексты. А только что всего за три мозга он написал мне такую классную диссертацию! Сейчас буду звонить в институт.

Прапорщик покрутил пальцем у виска.

*

- Эй, конвой! Что у вас?

- Да вот, избрали эти зомби в мэры какого-то мертвяка. А он оказался каким-то мерзким. Теперь они злятся. Везде коррупция!

- А чего вы хотели? Это ж тупые зомби! Ждите, мы подходим!

Зарокотали очереди. В нос била смесь пороха и разложения. Каким-то чудом не потеряв ни одного бойца, ребята добрались до лестничной клетки.

Объединившись с конвоем и набрав самых ценных припасов, они решили, раз уж подвернулся случай, взять в плен и мэра.

Короткими перебежками по мёртвым улицам они пустились к родной части…

*

Васильев грустно вздохнул:

- В институте сказали, что в диссертации ошибки.

- Конечно! Ты чё думал, зомби тебе хорошую напишет?

Они покосились на камеру с зомби-мэром, который с тупым выражением лица грыз галстук.

- Типа… э… ну и чё нам с ним делать?

Рейтинг: +3 Голосов: 3 790 просмотров
Нравится
Комментарии (7)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 12 сентября 2015 в 04:45 +3
Если честно, возлагал на этот рассказ большие надежды, т.к. считал, что в юморе кое-что понимаю. По крайней мере, раньше, никто не жаловался zst

Но так вышло, что человек пять заявили, что армейский юмор не переваривают. Где тут армейский юмор?! А-а-а-а! zlo Я просто, как и всегда, собрал идиотов в одном месте, я всегда так делал! А уж в армии это происходит, на пикнике или вообще на пляже ("Спасатели Малибу Of The Dead") - какая разница? Больше половина рассказа - это стёб над темой зомби! Всё остальное - каламбуры из уст главного героя.

Ещё и утрамбовывать в лимит пришлось, на это тоже были жалобы.

В общем, не хотел я его к себе в аккаунт выкладывать, но раз уж Кристо озвучил, то придётся сдаваться с потрохами :)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 12 сентября 2015 в 06:30 +3
Кусочек озвучки я уже послушал. Талантливый звукарь растёт! laugh
Жан Кристобаль Рене # 12 сентября 2015 в 09:11 +3
Издеваешься, Гриш)))) Я утром послушал и ужаснулся!!! Аццкий акцент!!! А рассказик весёлый, но на мой взгляд реально пропитанный армейским юмором))) Плюс тебе, дорогой!)))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 12 сентября 2015 в 14:21 +3
Акцент - это фишка! Жду, когда ты всё доделаешь dance
Жан Кристобаль Рене # 12 сентября 2015 в 14:44 +3
Попробую завтра выдать)))
Жан Кристобаль Рене # 13 сентября 2015 в 03:20 +2
Озвучка Прапора Здесь
Григорий LifeKILLED Кабанов # 14 сентября 2015 в 17:52 +2
Спасибище! Мне очень понравилось! Особенно, оформление dance И где ты только находишь такие упоротые музоны? rofl
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев