1W

Роботы-Дроны (весь цикл)

в выпуске 2016/08/23
article7048.jpg

Предисловие автора

 

Эта комедийная фантастика писалась на конкурс юмора в виде трёх отдельных рассказов. Сначала была написана вторая часть, затем я собрал не уместившиеся туда приколы и написал третью. А чуть позже придумал совершенно другую историю, она стала первой частью. Она шла в сказочную номинацию, поэтому не удивляйтесь, что атмосфера в ней немного другая.

Я решил прибегнуть к авторскому знаку – ставить в составных словечках дефис, хоть это и не по правилам. Всё потому что слова те настолько неожиданные, что в слитном виде их было бы тяжеловато переварить, а темп рассказа не терпит остановок.

Моей целью было просто взять и поднять всем настроение. И пускай я предстану перед вами глупеньким шутом, но улыбки на ваших лицах того стоят!

Удачного чтения!

 

 

Часть первая. Инструктаж

 

- Новобранцы! – вещала голограмма адмирала Громова, пока солдаты неслись на челноке к планете, захваченной врагом. – Слушайте инструктаж! Вам предстоит сражаться с армией Роботов-Дронов, которыми руководит злодей вселенского масштаба Бибикин. Чтобы выйти победителями, вы обязаны узнать как можно больше о его личности. Наиболее полные сведения можно почерпнуть из показаний школьного психолога. В бою важна любая мелочь, поэтому мотайте на ус.

*   *   *

Всё началось с того, как после уроков Бибикин показал учительнице свой рассказ «Маус».

- Это нонсенс! – возмутилась она. – Мало того, что Маусом вы назвали не мышь, а крысу, так она ещё и пожирает всех подряд и делает другие… другие… непристойности!

Не удержавшись, училка порвала тетрадь с виршей, схватила горе-писателя за ухо и отвела к директору. Тот направил шкеда к психологу.

– Наслышан о твоём произведении! - восхищался мозгоправ. - Как я понял со слов учительницы, это был ужастик, вроде Стивена Кинга. А ведь я его очень люблю! Жаль, что учительница порвала твоё творение. Давай-ка сделаем так. Вот тебе листок бумаги. Напиши-ка на нём какую-нибудь сказку, и вместе мы её проанализируем. Итак, о чём бы ты хотел её написать?

- О том, как я захвачу мир!

- Что-то не то. Лучше так: жила-была принцесса…

- Да, жила-была принцесса!

- Отлично…

- Но была она дура-дурой, просто ужас, какая глупая! Некрасивая дылда! Транзистор от резистора не отличала! И принц был! Он – вообще ненормальный, тупой, как пень-колода!

- Ох, не по-сказочному это. Может, принц был смелый?

- Нет! Трус был конченый и больной на голову!

- Ну, ладно. Пусть будет сказка про «особенных» людей, это даже в духе времени, что называется, по-современному. Что же было дальше?

- Дальше они сдохли!

- Сказка же только началась! Давай-ка лучше придумаем отрицательного персонажа. Злодея, с которым они должны сражаться. Итак…

- Этот злодей был крутой, сильный, могущественный, с чувством стиля, и ещё очень-очень умный!

- Может, глупый?

- Нет, он был гений!

- Но разве бывают умные злодеи?

- Бывают! Он был талантливым изобретателем, феноменальным учёным, самородком своего времени!

- Ну, в принципе, есть такой штамп из второсортных фильмов – «сумасшедший гений». В качестве исключения, можно его и использовать, хоть это и глупости. Но он был, наверное, уродливым и мерзким?

- Нет, красивым и стройным! – возразил Бибикин. Но психолог настаивал на своём:

- Злодей, очевидно, был заморышем, хилым скелетом ростом метр с кепкой, мелким хлюпиком, в общем, только такие злодеи и бывают, жалкие сморчки, худые стручки.

- Ладно! – сдался Бибикин. - Может, он и не был в хорошей физической форме. Но ему-то это нафиг не надо, он всего добивался своим умом!

- Ну, пусть так. И что сделал злодей? Похитил принцессу?

- Нахрен она ему нужна такая красивая?! Злодей махинациями с акциями, управлением ценами на импорт и монополией на зерно оттяпал почти всю королевскую козну, переманил под своё командование гарнизон, а принцесса сама к нему побежала. Он её в подвале запер, страхолюдину такую, чтоб миньонов не пугала!

- Ох… ну, ладно, выходит нестандартно и даже оригинально. А дальше, видимо, принц решил со злодеем сразиться.

- Принц не стал ни с кем сражаться! Он просто залез на самую высокую башню и спрыгнул оттуда, чтобы сдохнуть! А внизу проходил король, и они оба сдохли!

- Но в сказках так не бывает!..

- Он спрыгнул, он определённо спрыгнул прямо на короля, он как баба визжал, пока летел, а потом хрясь, и сказке конец!

- Нет, не конец. Давай так: король был весьма упитанный, поэтому падение оказалось мягким, оба остались живы.

- Да, но все кости принц себе переломал, попал в реанимацию, где страдал и мучился, а король вообще чуть не помер!

- Ну, хоть не помер, и на том спасибо. Кстати, ведь это сказка: должно быть и что-то волшебное…

- Волшебная жизнь у злодея!

- Нет, надо ввести какого-нибудь известного сказочного персонажа. Например, курочка Ряба, несла золотые яйца.

- Да, несла! Облучилась радиацией, схлопотала мильён рентген, даже лишняя лапа выросла из спины. И яйца несла золотые, урановые и плутониевые!

- … Пришла она к принцу, снесла пару золотых яичек, и денег хватило на операцию, принц вылечился. И решил как-то поблагодарить курочку…

- И поженились они с ней!

- С кем?! – подпрыгнул психолог.

- С курочкой! И снесла она кучу яиц, и вылупились из них ПРИНЦЕКУРЫ!

- Ох-х-х-х… Это уже какая-то пошлость. Это ведь недопустимо. Это ведь…

- Да щас! Почему юпитерианин с венерианкой могут встречаться, тау-китаец с андромедкой могут, а принц с курочкой – нет?! Что за двойные стандарты?!

- Ладно, допустим, логика в этом и правда есть… А что было дальше?

- Кура Ряба изменила принцу и подала на развод! И алименты оттяпала! Нечего было столько ПРИНЦЕКУР плодить!

- Ужас…

- А ещё принц карету разбил! И с коня упал! И молоко у него убежало! А король уронил корону в суп и в лужу сел! И в замке трубу прорвало! А потом пришёл злодей и всех захватил!

- Но ведь в сказках зло не должно побеждать! – вспылил психолог.

- Правильно, - Бибикин состроил жуткий оскал. – Зло не должно побеждать в сказках. Оно должно побеждать в реальности, у-ха-ха-ха-а-а-а!

Мозгоправ в ужасе откатился на своём кресле на колёсиках в дальний угол. К его счастью, в дверь вошла учительница и принесла рваные листки, склеенные скотчем.

- Я решила, что вам всё-таки нужно прочитать тот рассказ «Маус».

Она протянула восстановленную рукопись психологу, и тот обомлел…

*  *  *

- В результате Бибикина сочли опасным и отстранили от занятий, - закончила голограмма адмирала Громова. – Поэтому ему было нечего делать, от скуки он построил армию Роботов-Дронов и разбомбил школу, а потом захватил планету. Все, конечно, эвакуировались. Мы ведь живём в прогрессивном 32-м веке, а не в варварском 31-м. Но ущерб он нанёс колоссальный. Ваша задача, бойцы, победить всех Роботов-Дронов и задержать Бибикина! Удачи!

- Боевое крещение? – спросил бывалый солдафон Квейков у менее опытного. - Не бойся. Держись меня, и всё будет зашибись.

Лебёдкин обречённо вздохнул. А через минуту они высадились в самом сердце битвы…

 

 

Часть вторая. Таинственный позывной

 

- На экранах замечены роботы-дроны! – раздался из динамиков голос разведчика.

- Всем подразделениям! – скомандовал адмирал космической флотилии Громов. - Тревога! Роботы-дроны! Роботы-дроны!

- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – передали радисты войскам.

- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – крикнули командиры солдатам.

- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – закричали бойцы друг другу.

- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – ответили им товарищи.

- Роботы-др… эй, а разве нельзя сказать просто «роботы»? – смутился рядовой Лебёдкин.

- Конечно – нельзя! Смысл другой в корне! – воскликнул его боевой товарищ Квейков и отстрелил башню роботу-дрону.

- А нельзя тогда сказать просто «дронов»?

- Конечно, нельзя - смысл!.. – и Квейков отстрелил башню второму роботу-дрону.

- А «рободрон»?

- Нет! Звучит, как «роботрон» - другой класс техники! – Квейков отстрелил сразу две башни роботам-дронам одной термоядерной пулей. – Ай, я хорош! Ай, я молодец! – затем он сдул атомный дым со ствола своего квантового «узи».

Тем временем до уха Лебёдкина донеслись разговоры радистов из блиндажа:

- Это Мяука, повторяю - Мяука! У нас здесь роботрон! Нет, не робот-дрон, а роботрон!

- Это Котюльник, вас понял! Повторяю: Котюльник понял!

- Хм, - только и пробормотал на это Лебёдкин, попробовал подстрелить хоть одного робота-дрона, но не попал, потому что настоящие термоядерные патроны – это вам не учебные термоядерные патроны… отдача-то посильнее немножко. К тому же, диалог из блиндажа сбил с толку:

- Это Хвостюнья, повторяю – Хвостюнья. Нет, не «хвАстюнья» - «хвОстюнья», через «О». Роботрону отстрелили его («пх-х-х-х», - помехи). Он очень злой. Просим прислать подкрепление.

- Это Мурчалкин, вас понял. Повторяю – понял, Мурчалкин. Сейчас свяжемся с Царапой, они придут к вам на подмогу.

- Ужас, - выдохнул Лебёдкин.

- Что «ужас»? Роботов-дронов испужался? – спросил Квейков и, устроив хитрый рикошет, уничтожил сразу пять роботов-дронов.

- Да, то есть «нет»! – поправился Лебёдкин. – Ты только послушай, какие у них позывные!

- Обычные позывные, - и Квейков сделал «шашлык» из десяти роботов-дронов одним точным выстрелом – навылет.

Из блиндажа раздалось:

- Это Пушан. Повторяю – Пушан. Мы поможем вам с роботроном. Свяжемся с Грызь-Грызь и Кусь-Кусь. Нет, не «Гусь», а «Кусь». Нет, не «Кузь», а…

- Ты это слышал?! Слышал, да?! Я ведь не схожу с ума?! – взвизгнул Лебёдкин. – Кошмар! Разве так можно?!.. Разве это законно?!.. Разве по уставу – выдавать такие э… такие… такие КОШАЧЬИ позывные?!

- А что удивляться, - буднично бросил Квейков. – Наш адмирал кошатник, у него сто кошек живёт. Особняк такой здоровый. Двадцать пять помещений. Это чтобы каждой кошке досталось по одному углу.

- Э-э-э… а зачем кошкам углы? – растерялся Лебёдкин.

- Лучше тебе не знать, - произнеся это, Квейков выстрелил в ближайшего робота-дрона, и тот, падая, повалил другого робота-дрона. И так они и падали по принципу домино, пока не попадало всё вражеское войско. – Ну, вот и закончили, пора на обед.

Как только солдаты оказались в военном космолёте-столовой, и Лебёдкин услышал, с каким воодушевлением бойцы соседних космоотрядов обсуждают свою героическую победу над роботроном, до него, наконец, дошло, что вот оно – его боевое крещение. Только вот чему радоваться?.. Ни одного робота-дрона он так и не подстрелил.

Вдруг по комнате разнеслось восклицание адмирала Громова, ступившего в обеденный зал:

- Сми-и-ирна! 932 космоотряд 846 космороты 571 космополка, позывной - «Кисулечки»! Шаг вперёд, и слушать приказ командира! Всем остальным – к обеду приступить!

- «Кисулечки»?! – чуть не взвизгнул Лебёдкин, но всё же сделал шаг вперёд, ведь состоял в указанном космоотряде.

- Бойцы! – надрывал глотку адмирал космических войск. – Ваш космоотряд показал лучшие боевые качества, вы нейтрализовали 499 вражеских боевых бронированных шагающих роботов-дронов! Тогда как остальные космоотряды в вашем секторе с трудом справились с лишь одной вражеской единицей!

- Но фэр, - пробурчал кто-то с набитым ртом. – Этот роботрон радиуфом ф километр, мы фЮдом офтАлифь вЫвы.

- Отставить разговорчики! – отмахнулся Громов. – Кисулечки, ваша новая задача – штурм бункера архи-злодея, лидера сепаратистов и властелина тьмы Бибикина, с целью его немедленной нейтрализации и спасения галактики от перманентного уничтожения с помощью неведомой нам технологии «Вселенский Корочун». Приступить к выполнению немедленно!

- Идём, герой! – усмехнулся Квейков, обхватил Лебёдкина за шею и потащил к выходу. Тем временем новобранец, оглянувшись, заметил, как идущие позади недовольные солдатики жалуются:

- Облом. Опять этот Квейков-выскочка. Из-за него теперь не пожрём. И нафига он всех роботов-дронов поперебил? Мог же хотя бы половинку, хотя бы четвертиночку, а?! Плакал мой борщ!

Они сели на сверхзвуковой антигравитационный БТР и понеслись к чёрному сердцу неистового зла, что таилось за семью замками в гнетущем мраке подземелья… то бишь в бункер к Бибикину.

Космодесантники высадились на пылающем поле боя, с лёгкостью перебили (точнее, «перебиЛ») роботов-дронов и подошли к дверям секретного бомбоубежища.

Квейков высадил единственной пулей все восемь цифровых замков, и створки разъехались, впустив солдат в полный опасностей бункер правителя.

- Это спам-боты! Стреляйте по спам-ботам! – закричал Квейков, и, стервец, сам же всех их и пострелял, когда у остальных бойцов даже пипки предохранителей не успели щёлкнуть.

Шли дальше.

- Это туррели! Всем стрелять по!.. А нет, уже не стрелять.

- Это малвары и трояны, всем колбасить!.. А можно и не колбасить.

- Это!.. А, уже не «это».

- Э!.. А!..

Ворвались в главный сборочный цех, в котором главный злодей Бибикин с помощью своего робота-дрона пытался собрать агрегат «Вселенский Корочун», но деталь А предательски не подходила к выемке Б.

Квейков отстрелил Бибикину подтяжки, и тот, со спущенными штанами, убежал в уборную.

- Фуфырло, Фуфырло, это Кисулечки, повторяю, это Кисулечки! Операция выполнена, - тараторил в рацию командир космоотряда.

- Во время прошлого боя ты так и не сказал: зачем кошкам углы? – спросил вдруг Лебёдкин. И Квейков ему ответил…

 

 

Часть третья. Специальное назначение

 

- Итак, Кисулечки! – воскликнул космо-адмирал Громов. – Что, косефоры, накосячили? Наштамповали косяков? Косяков нашлёпали? Закосячили мне всю операцию, а?!

- Каким образом, товарищ космо-адмирал? – поинтересовался командир отряда. – Мы благополучно провели задержание тирана…

- Благополучно, ага! – взвыл воевода. – Думаете, достаточно было запереть Бибикина в уборной?! К вашему сведению, у него там была катапульта!

- Кото-что?..

- Вылетел он из бункера вместе с кабинкой и пристыковался к своему крейсеру, а потом врубил фотонный движок и умчался к своей Андромеде! Но не волнуйтесь, ещё есть шанс прибрать за собой косяки. Вы осуществите штурм крейсера. Что, никогда не воевали в открытом космосе?! Это хорошо, надо с чего-то начинать. С новейшими башмаками на липучках будете бегать по полу, как у себя дома, даже без гравитации. У нас есть «кротовая нора» под боком, вы по ней чутка срежете и как раз перехватите крейсер. Выполнять!

- Товарищ адмирал, а дополнительной поддержки не будет? – осторожно поинтересовался командир.

- Какая вам ещё поддержка?! Все силы брошены на борьбу с нано-жуками! Для этого отдел по борьбе с нано-угрозой выделил войскам специальные сапоги с плоской подошвой! Некому убирать за вами! Да и что вам бояться, вы – самый эффективный отряд, можно сказать, элитный.

- А, ну, да, точно… - вякнул кто-то с «галёрки». – Из-за этого Квейкова-выскочки всё не как у людей! Остальные вон в своё удовольствие жуков давят, а мы летим фиг знает куда.

- Разговорчики в строю! Слушать приказ! Нытика наказать! Остальные – на ультразвуковой космо-БТР, шагом марш!

- Ес! – обрадовался нытик, уходя на гаупвахту…

*   *   *

Космо-БТР вылетел из «кротовой норы» и, сделав мёртвую петлю, приземлился на палубу огромного космо-крейсера, как бешеный шмель – на спину визжащей от ужаса городской фифы, которую родители угрозами заставили поехать в деревню к бабушке. Хотя фифа шмеля даже не заметила бы, если б «айфон» не сел.

Солдаты в бронированных скафандрах подбежали к двери. Искусственная гравитация и правда не работала, так что липучки на башмаках очень пригодились.

Квейков по привычке наставил ствол атомного «узи» на дверь, но вдруг из наушника раздался истеричный крик:

- Сто-о-о-о-ой!

Квейков чуть не подпрыгнул от неожиданности (улетел бы к Кассиопее, ищи его свищи).

К двери подбежал незнакомый парень и сказал, опять же, через радиосвязь:

- Что за варварство? Кто ж выстрелом дверь-то открывает? Есть же специальная открывалка!

Он вытащил из огромного рюкзака железное паукообразное приспособление, закрепил его на шлюзе, ввёл какие-то цифры, и бронированная створка открылась.

- Темнота! – добавил парень. Пока Квейков злился и скрипел зубами (пострелять не дали!) Лебёдкин поинтересовался:

- Товарищ командир, а это кто?

- А это эксперт, которого к нам приставили. Василий Мурчиков. Любимчик адмирала. Слышал, какая кошачья у него фамилия?

- Да и имя тоже… - заметил Лебёдкин, и вместе с отрядом вошёл в лабиринты крейсера.

На первом же повороте им на встречу вылетела сотня арбузообразных ботов. Квейков уже приготовился оторваться на них по полной, но Мурчиков и тут встрял:

- Не стрелять! Что за методы?! Есть же специальная бото-отключательная машина.

Он разложил треногу, открыл панель прицепленного к ней шарика и нажал на красную кнопку-грибочек. Лампочки на арбузообразных роботах погасли, и боты пустились в дрейф. Радостные спецназовцы принялись играть ими в футбол, поднялся жуткий грохот. Командир прикрикнул на них, и операция продолжилась.

Когда они вошли в холл, из пола выехала огромная туррель и начала поливать всё вокруг плазменными выстрелами. Солдаты спрятались за колоннами. Квейков вытащил гранату, но и там ему не дали повоевать.

- Заче-е-ем? – с тоской протянул Мурчиков. – Для кого придумали гранато-кидательный агрегат? – он поставил на пол что-то типа миномёта, на сенсорном экране среди красивых иллюстраций выбрал нужный режим. Туррель разлетелась на комплектующие.

Ворвались в рубку пилота.

Бибикин держал в руках что-то вроде дистанционного пульта от бомбы.

- Взорву! Уничтожу! Испепелю! – неистовствовал он.

Пока все бездействовали, застыв от ужаса, Лебёдкин прошептал командиру:

- Я знаю, что нужно делать. Надо нажать на эту кнопку.

- Нажимай.

- Стой! – вскрикнул Мурчиков. – Что значит, «нажимай»?! Есть же специальное кнопко-нажимательное приспособление!

Он присобачил струбцинками к панели управления механизм, выбрал из пятидесяти опций нужную и врубил это адское устройство.

На крейсере включилась искусственная гравитация, и с Бибикина съехали штаны. От удивления он выпустил из рук пульт и в слезах заорал:

- Что вы делаете?! У меня же подтяжки сломались, а запасных нет!

Он снова вырубил гравитацию и натянул штаны. Мурчиков опять её включил, и штаны снова упали. Так повторялось полчаса. Раздражённый Квейков, глядя на это безобразие, спросил:

- Можно, я ему напинаю?

- Зачем? Есть же пинко-давательная машина!

 

 

Эпилог

 

В честь славной победы адмирал Громов пригласил героический отряд, а также Васю, к себе домой. Кошки встретили их голодными воплями, и хозяин воскликнул:

- Ах, вы, мои троглодитики!

Мурчиков с важным видом пояснил гостям:

- Для кормления есть специальная кото-кормилка.

Выехал робот с тарелками «вискаса» в манипуляторах, на него накинулась орава кошек, штуки три у него на голове висят, остальные об него когти точат.

- … Только вот кормилки эти ломаются часто. Сборка у них некачественная.

- Мне кажется, это у ваших котов сборище некачественное, - пробормотал Лебёдкин. К нему на руки запрыгнул котёнок. Вася возмутился:

- Ты что его гладишь? Есть же специальный кото-гладильный станок!

- А за ухом хотя бы почесать можно?

- Для этого используется ухо-чесательный прибор!

- А за хвост подёргать?

- Для этого есть хвосто-таскалка!

- А поиграть с котятами?..

- Для этого есть котято-игралка.

- А посмотреть…

- Что вы, в самом деле, прямо как из каменного века! Давайте, я вам покажу, как надо!

Тем временем коты обступали солдат со всех сторон, и даже стало немного неуютно. Но через секунду все смеялись и веселились. Наконец-то, они осознали: война-то позади!

 

Похожие статьи:

РассказыКультурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

РассказыНезначительные детали

РассказыКак открыть звезду?

РассказыО любопытстве, кофе и других незыблемых вещах

РассказыЛизетта

Рейтинг: +6 Голосов: 8 1068 просмотров
Нравится
Комментарии (14)
0 # 20 декабря 2015 в 21:30 +3
Я пилюсую, но в орфографии ты трАглодит в самом деле! zlo
Григорий LifeKILLED Кабанов # 20 декабря 2015 в 21:32 +3
Уже трОглодит, сбасибыч
Жан Кристобаль Рене # 20 декабря 2015 в 21:46 +3
Плюс великому Пелевину Грише)))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 21 декабря 2015 в 06:06 +1
Кристо, да хватит уже, у меня от воплей про Сценариста уже горло болит crazy
Жан Кристобаль Рене # 21 декабря 2015 в 09:46 +1
Сценарист? Сценарист... Сценарист! Сценарист@сценарист. пелевин.ru
Григорий LifeKILLED Кабанов # 21 декабря 2015 в 09:50 +1
Да, Гриша Пелевин вне конкуренции.
Жан Кристобаль Рене # 21 декабря 2015 в 09:57 +2
У меня шикарная идея по Сценаристу есть! На праздниках черкну рецку. Надеюсь, автор не будет в обиде.)
Григорий Родственников # 20 декабря 2015 в 21:52 +4
Супер!
Больше понравился сиквел и приквел )
Александр Кеслер # 20 декабря 2015 в 23:18 +5
Аналогично! laugh
Григорий LifeKILLED Кабанов # 21 декабря 2015 в 06:08 +2
Спасибо smile Так уж вышло, что в первую (вторую) я пихнул только тупых приколов, а в остальных вспомнил про тонкие шутки laugh
Андрей Галов # 20 декабря 2015 в 23:51 +3
Плюс, первая (то бишь вторая) часть ничем не хуже smoke
Григорий LifeKILLED Кабанов # 21 декабря 2015 в 06:08 +2
Спасибо, старался dance
Beatris # 22 декабря 2015 в 15:48 +2
На конкурсе очень понравился!!!!!!!!!Спасибо автору!!!!!!!!!!!!+++++++++++++
Григорий LifeKILLED Кабанов # 24 декабря 2015 в 20:51 +2
Спасибо читательнице! :D
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев