fantascop



Фантаскопий гороскопий

Автор
Опубликовано: 1824 дня назад (11 декабря 2016)
Редактировалось: 3 раза — последний 15 декабря 2016
Настроение: новогоднее
Играет: какофония по-китайски
+14
Голосов: 16

Яркое зимнее солнышко заглядывало в окно, изукрашенное морозными узорами. В кабинете было тепло: в камине уютно потрескивали дрова, а батарея центрального отопления тихонько подвывала в такт пальме, погромыхивающей почти созревшими кокосами. [cut=Читать далее...]

Невидимый редактор сидел в кресле, положив ноги на стол, пил кофе с коньяком из марок стопятидесятилетней выдержки, курил сигару и смотрел в окно на детишек, гонявших прутиком по сугробам невидимый самолет. Детишки хихикали, самолет отфыркивался дюзами и кидался снежками. Засыпанные снегом Фубля и Арли украшали росшую во дворе елку и радостно мяукали.

В мире царила полнейшая гармоничная Хрень. Все были счастливы.

 

Из медитативного состояния невидимого редактора вырвал звон внезапно активировавшегося нуль-портала.

- Кого еще фантастичный бес несет? – недовольно пробурчал Казиник, но ноги со стола снял.

В комнату ввалился бывший великий инквизитор. Почтенный служитель Священной Когрегации изволил пребывать в такой ажитации, что, размахивая руками и рясой, пхнул мирно росшую пальму. Пальма подскочила в кадке и возмущенно затрясла кокосами.

- Привет тебе, деспотичный ты наш! – Кристобаль плюхнулся в кресло. – Коньячку, что ли, налей.

- Ты ж непьющий, - удивился редактор.

- По такому поводу и выпить не грех! Я тебе инновацию притащил, - и инквизитор похлопал по раздутым карманам рясы. – У меня тут таааакое! С ума сойдешь!

- Надеюсь, что нет, - отозвался Казиник, наливая коньяка гостю и, на всякий пожарный, себе. – Ну, выкладывай, что ты там удумал.

- Мы ж вселенная независимая и самодостаточная. Развиваемся вне всяких физических и химических законов, под твоим тираническим владычеством – да продлится оно вечно!

- Да продлится…

- Так вот, в связи с приближающимся Новым Годом…

- Только крокодилов моих не трогай! – Казиник чуть коньяком не подавился. – Ты себе представляешь, во сколько мне команда психотерапевтов обошлась? Душевное равновесие бедным животинкам восстанавливать после прошлогодней вечеринки? А терновник! Садовник потом заколебался из него тыквенно-портальные сорняки выковыривать. Короче, устраивать беспредел на моей фазенде не дам! Вон, к Сержану рулите, на его космический корабль, который и стол сам накроет, и спляшет, и споет. А еще лучше, - в глазах невидимого редактора замерцали нехорошие и вполне видимые искорки, - наклонируйте Джеевых релаксирующих кушеток и ложитесь по кроваткам отдыхать. В рубашечках с длинными рукавами от Грегушки.

- Да ты не боись, все тихо-мирно будет! Я хотел предложить ввести на нашем портале свой китайский гороскоп. Зачем нам все эти собаки, лошади, быки? Что, у нас своих зверей нет, что ли?

- Это точно: зверинец у нас знатный… Ну давай, выкладывай.

- Итак, год Змия. В честь символа года всем полагается украшать себя туфельками, сумочками и ремнями из змеиной кожи. Тебе, как главному тирану и деспоту, пошьем мантию из змеиных шкурок. Ну мне тоже можно… рясу новую справить.

Редактор представил себя в мантии, верхом на невидимой ракете, и картина ему понравилась. Казиник величественно выпрямился в кресле и махнул сигарой.

- Годится. Излагай дальше.

Инквизитор извлек из кармана следующую папку.

- Год Ежика. Все едят яблоки, закидывают друг друга огрызками и закидываются грибочками. Год Тролля, - еще одна папку плюхнулась на редакторский стол. – Посадим нашего зеленого посреди портала, нарядим в бумажные журавлики из его же собственной графомани, на нос прикрепим красную лампочку и будем вокруг хороводы водить и песенки петь.

- Добрые?

- Добрее некуда. В полном согласии с инь-ян-хреновой философией, - и служитель церкви немузыкально проголосил. – "Как на тролля именины испекли пирог из глины... Каравай-каравай, кто даст им по лбу – выбирай!"

- Ладно-ладно, - Казиник поморщился и заткнул уши. – Дальше что?

- Год Мухи.

- Это чо, всем жужжать, что ли? Я на это пойтить не могу! Вы и так временами такие… жужелицы! И вообще, муха – это насекомое.

- Так не растение и не гриб же, - продемонстрировал глубокие познания в биологии инквизитор. – Никто никуда жужжать не будет. Все будут друг друга читать, рисовать бабочек на аватарках и плюсики за рассказики или vise versa.

- Ааа… тогда ладно.

- Звезда Фомальгаут...

- Священнейший, ты с ума-то не сходи! Какой она тебе зверь?

- Не-не, на астрономическую природу нашей звезды я не покушаюсь. Но вот Бонапарта Шредингеровича прихватизируем. Представь, какой классный год приключится: то ли есть, то ли нет.

Редактор икнул и стукнулся лбом о пальму, подскочившую в кадке.

- Да хранят меня Ктулху и пророк его – Эшер – от кошмаров трехмерности Мёбиуса, - и Казиник истово перекрестился эклером.

- Год Вороны. Птица грамотная будет летать над порталом, осыпать всех авторов серебристыми блохами и золотистыми скрепками и демонстрировать безбелье имени себя.

- Безбелье – это мне нравится, это эротично! Дальше давай.

- Год Руслана 34.

- Что?! Колись, преподобный, что курил с утра? И где такая трава растет?

- А что тебе не по нраву, ваше тиранчество?

- Он же танк! Даже я после двух эклеров и коньяка знаю, что танк – это механизм.

- Да?! А твой невидимый самолет – кто? Механизм или домашняя зверушка? – и инквизитор ткнул указующим перстом за окно, но промахнулся и попал в многострадальную пальму.

Казиник посмотрел на улицу, где детишки ласково гладили самолет по фюзеляжу и почесывали за иллюминаторами кабины. Невидимый самолет курлыкал и нежно тыкался носом в детские ладошки, выпрашивая сладенького.

Редактор вздохнул и налил себе еще коньяку.

- И что, войной на форум Эксмо пойдем? Или танковый хобот… ээээ… дуло флажками украшать примемся?

- Вот еще! Будем расписывать борта танка неприличными лимериками, писать пародии друг на дружку. Можно еще временно переквалифицировать Гракову из пельменя в «Катюшу» и обженить с танком.

- А у Граковой муж не ревнивый?

- А мы что, его спрашивать будет?

- Ну черт с тобою. Что ты там еще насочинял, выкладывай, - невидимый редактор безнадежно махнул рукой.

- Год Фаренгара. Все пыхают пламенем, летают над вселенной и пишут плохие стишки.

- Много чести этому сопляку! – Казиник стукнул по стволу любимой пальмы, в очередной раз подскочившей вместе с кадкой. – Зелен еще виноград, тьфу, автор, дракона из себя строить.

- Да ладно тебе. Сам же, небось, в подростковом возрасте всякую ерунду писал!

- Да, писал! Так не публиковал же!

Инквизитор порылся в бездонном кармане рясы и достал покрытую пылью и плесенью бутылку.

- Амонтильядо. Из толедских запасов. На, выпей и утверждай драконью кандидатуру. Как-никак, мифологический зверь.

- Взятку даешь? – нехорошо прищурился невидимый редактор, но бутылку откупорил.

- Год Чебурашки, - продолжал меж тем священнослужитель, наблюдая, как подобревший тиран и деспот любуется на играющее в бокале пятьюдесятью оттенками красного вино.

- Это что, все в обмороке валяться будут? Или ушами хлопать?

- Можно и то, и другое. Зато во вселенной будет тишь и гладь и божья благодать.

- А если громко будут ушами хлопать?

- Плюшевыми громко не получится… Год Лекса.

- О! – обрадовался невидимый редактор. – Будем писать космооперы. Это мне нравится, это я одобрямс! Главное, пароходу сказать, чтобы парковался аккуратно. А то разнесет к чертям собачьим весь сервак.

- Ничего, Олечка харизмой поддержит… Год Гламурной Мышки. Мышка едет на Лазурный Берег и привозит всем гламурных подарков.

- Слушай, тебе Иришку не жалко? Она ж такие чемоданы не дотащит. Может, лучше мы все поедем на Лазурный Берег и привезем подарки Мышке?

- А тебе Лазурный Берег не жалко… Хотя черт с ним, поганое место, одно слово – гламур и селебрятина!.. Ну что, разве я не молодец: такой гороскопий учудил?

- Молодец, бесспорно! За это надо выпить! – и невидимый редактор чокнулся с инквизитором коньяком. - Погоди-ка… у тебя же тут всего одиннадцать папок. А зверей нужно двенадцать.

- Так разве я не сказал? Двенадцатой будет Дара.

- ЧТО?! – редактор таки подавился коньяком и стукнулся лбом о многострадальную пальму. Измученное дерево не выдержало и уронило на хозяина самый спелый кокос.

Инквизитор задрал рясу, извлек из кармана кружевных панталон черную инкунабулу и грохнул ее на стол. Стол жалобно пискнул и просел на всех четырех ножках.

- Что это? – прохрипел Казиник, с трудом разогнав плясавших перед глазами звездочек и птичек.

- Досье на Дару. Вот, - инквизиторский палец зашуршал страницами и обличительно уперся в отмеченную красным строчку. – Два года назад она именовала себя слоном. Последнее время называет коровой. Кроме того, у меня имеются свидетельства – вот тут и тут, - что она обзывала свою дочь порождением ехидны. Так что все с ней ясно.

- Не мышонка, не лягушка, а неведома зверушка, - невидимый редактор потер набухающую на лбу видимую шишку. – Уж ты зверь, ты зверина, ты скажи мне свое имя…

- Тиранушка, ты почто это цитатами заговорил? Да еще такими страшными… – всерьез обеспокоился священнослужитель. – Ты здоров ли, милый?!

- Преосвященный, это ж наше зло – чудище обло, стозевно, огромно и лайя… - Казиник вспомнил звук работающей на околосветовой скорости бензопилы и свист пролетающих мимо виска сюрикенов, и нервно сглотнул.

- Не беспокойся, я любое зло каталогизирую и систематизирую. Я даже имя ей придумал. Зверикус ЛиотариКус Одиозус.

- Одиозус – это точно, - вздохнул невидимый редактор. – А ты себе хорошо представляешь, какой армагеддец настанет во вселенной в Год Зла?

- Пффф… Концом света больше, концом света меньше. Сколько их уже было, переживем и этот…

- Инквизитор, ты, конечно, бессмертный, а я, разумеется, тиран и деспот, но она кричать будет. Хорошо, если только бензопилой махать примется, а вдруг катану достанет? Боюсь, любимой лапшой-удон дело не ограничится.

- Она же женщина! Покричит и успокоится. В крайнем случае, отдашь ей на съедение какого-нибудь мта.

- А если не наестся?

- Тогда Матумбу призовем. Он сумеет соавторессу успокоить. На асфальтоукладчике покатает, маразмометром приложит. На крайняк, флудом отвлечет… В общем, ты это, давай уже, подписывай мой гороскопий. Будем его на портале на всеобщее оборзение и поругание вывешивать.

Редактор занес невидимую ручку над свитком, но в последнюю секунду остановился.

- Погоди-ка! У тебя тут порядок годов не указан, а это есть быть непорядок.

- Вот сейчас опубликуем и решим – методом народного голошения: в каком порядке кого издевать. Бо народ у нас шибко голосистый и митинговать любит.

- Превратили тиранию в охламонию и охлократию, - всхлипнул невидимый редактор, всерьез подумывая, то ли свалиться пацстол, то ли, по примеру Чебурашки, в обморок… то ли просто свалить куда подальше.

 

Комментарии (100)
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 14:33 +3
Боже, это чудовищно! rofl
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 14:38 +3
*удивленно*
боже - это я? меня понизили!!! не потерплю zlo
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 14:39 +3
ой
Зло, это чудовищно! rofl
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 14:40 +2
Или тебя теперь следует называть Зверикус? crazy
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 14:40 +1
*гордо*
их бин старалсо...
*шепотом*
кстати, тут редактор не пробегал? а то придушит ненароком :))))))))))))))))
Казиник Сергей # 11 декабря 2016 в 14:39 +4
Редактор представил себя в мантии, верхом на невидимой ракете, и картина ему понравилась
rofl rofl rofl
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 14:41 +2
ой, редактор!
shock
смотри-ка, даже убить не пытается. видать, хорошо кокосами закинулся... добрый с утра zst
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 14:42 +2
на главной надо повесить объявление:
"На Ф.рф курят эклеры. Пожалуйста, гость, ничему не удивляйся"
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 14:45 +2
и присоединяйся dance
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 14:47 +2
тебе с чем эклеры - с кокосом или с пальмовыми листьями?
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 14:53 +1
и с тем, и с другим. и можно без теста :)))))))))
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 14:59 +3
Кхм... Подслушиваем, значит. *шелестит папкой, что-то записывает, падает под стол*
ыыы! Совесть гиде!?)))
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 15:01 +2
*почесывая в затылке бензопилой*
какой-такой совесть? низнать такой зверь laugh
Ворона # 11 декабря 2016 в 15:10 +5
на правах угодившего в первый состав символа вношу предложение о расширении перечня до 36 хотя бы персоналий, бо зверья неохваченного имеется навалом достаточно . Во избежание затягивания процесса смены профилирующих созвездий считаю также целесообразным считать год за неделю, в расчёте на то, что к тому времени и новых звездей поднавалит.
В предстоящее празднование было бы неплохо устроить проведение сплошного прогона всех разработанных сценариев, ну, если хватит сил.
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 15:16 +2
дык расширяй на здоровье, безбельишница ты наша :)))))))))))
продолжения только приветствуются dance
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 15:30 +5
Хе, хе))) Мы тут напридумываем)) laugh
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 15:50 +3
троллик, ты что, обиделся? ну хорошо-хорошо, не будем тебе на нос красную лампочку smile прикрепим синенькую :)))))))))))))))))
ты, главное, не плачь, убогий laugh
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:05 +2
Хоть бы раз он сказал:
- Ребят, а возьмите меня в свой театр, я тоже хочу весело глумиться над вами и собой
Ан нет, гордый.
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 17:06 +2
опечаталась ты, пельмешка наша военизированная :)
не гордый, а глупый. а еще просто Г... на ту же букву laugh
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:14 +3
э-э, ну ваще-та я тоже на букву Г rofl
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 17:16 +3
Катюша? Пельмень? Невеста Танка-24?
газета За передовую магию
эммм... покажи мне в этих словах хоть одну букву Г :)))))))))))))))))
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:20 +3
та погодь, это я ашо до жанытьбы zlo
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 17:22 +3
поздняк метаццо! нет уже никаких Г-ов у тебя :)))
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:29 +3
Кстати, а танк-то не 24, а 34, так што не извольте коверкать мою будущую фамилию zlo
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 17:31 +2
звиняйте, это не я smile это все мобильник laugh
Анна Гале # 11 декабря 2016 в 16:01 +6
уыыыы rofl
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 16:23 +3
вылезай изпацстала, там уже и так тесно :)))))))))))))))))))))))
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:15 +4
под стол больше не принимаем!
РусланТридцатьЧетыре # 11 декабря 2016 в 16:33 +5
Гы-гы! Угар и содомия! Я согласный на всё и на Катюшу в частности rofl
А стишки мы все в детстве писали, а не публиковали по банальной причине - интернет тогда еще не изобрели. В этом плане нынешней вьюнышеской поросли проще... или сложнее? Вот сформируется из дракоши Фаренгара в будущем серьёзный взрослый человек, пишущий блистательные поэмы, а его черновики-пробы пера уже не спрячешь за шкаф, все на виду, из сети бесследно ничего не пропадает laugh
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 16:36 +5
Я согласный на всё и на Катюшу в частности
что, и на флаг на хобот...эээ... дуло тоже согласный?!
какой покладистый зверик rofl
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:15 +5
а он, похож, тока до Катюши и дочитал rofl
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 17:17 +5
а зачем ему дальше?
самое главное уже знает. патаму и согласный нафсё love
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:21 +5
чёт у нас что ни глум, так Гракова с какой-нить техникой шуры-муры вертит
в прошлый раз Лекса-человека-и-самолёт пришили
щасвот танк
так и до Самого поднимусь! crazy
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 17:23 +3
а кто у нас Самый? я думала - человек. нет... Человечище!
или ты на невидимый самолет замахнулась? shock
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 17:28 +5
ну конечно на него rofl
Ворона # 11 декабря 2016 в 17:39 +4
задала поиск, случалось ли сбивать "катюшей" самолёт?
Таки было, хоть и случайно.Но сам факт!
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 18:11 +1
придется редактору держать ухи востро, аки эльфу! и самолет без сопровождения на прогулку не выпускать laugh
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 20:28 +1
/ разрабатывает план экспроприации невидимого самолёта /
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 21:16 +2
Продолжение будет, Зверикус Одиозус?
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 21:22 +2
а чо опять Дара? О_О
тут вон инквизитор где-то шарился, Грегушка мимо пробегал
нехай креативят zlo
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 21:24 +2
Инквизитор рассказ на конкурс пишет smoke
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 21:24 +2
чёрт, ты меня опередил
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 21:26 +2
Ага zst
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 21:24 +2
а-а-а, точно! это же не ты писала! rofl
КРИИИИИСТОООООО! поть сюды
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 21:26 +2
Блин!! Как, ну КАК непьющему человеку правильно описАть пражскую пивную!! cry Три раза текст удалял sad
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 21:28 +2
спроси у Т-34 - он должен знать, он спец в этом деле rofl
ну или чё, у нас на сайте нет алкашей?
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 21:31 +2
Рус бывал в Праге? scratch Шёрт побери!! 60 сортов пива shock Как они в этом количестве ориентируются crazy
Катя Гракова # 11 декабря 2016 в 21:35 +3
не, я понятия не имею, где он бывал, но у него в профиле написано, что он спец по чему-то алкогольному laugh
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 21:36 +1
блин, Сержана слабо спросить?! он же величайший на ф.рф спец по Праге и пражскому пиву
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 21:37 +1
Да пока сайтами обложился. Коль не выкручусь - побегу к Сане))
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 21:38 +1
я б тоже помогла, но по проф. скиллам до Сани не дотяну :))))))))))))))
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 22:16 +1
Ага)) laugh
Ольга Маргаритовна # 11 декабря 2016 в 22:40 +2
Отставить роман! Жги поярче инквизиторский костёр!!! Мне надо греться! Срочно. Заболела, морозит меня(((
Не теряйте, ежели что...поправлюсь, вернусь исхудавшая((( готовьте булочки
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 22:41 +1
эй-эй! сестрик, ты чо вздумала?!
хватит того, что я болею по полной!
ты это прекращай немедленно love
Ольга Маргаритовна # 11 декабря 2016 в 22:44 +2
Дар, хрен со мной!!!! У меня младшие вторые сутки с температурой 40-41(((( И она почти не снижается от лекарств. Я готова болеть за всех!!! Лишь бы они поправились завтра cry
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 22:46 +1
Здоровья усем!! v
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 23:01 +1
блин, да что ж за пипец творится!
проклятый год напоследок поиграться решил? чот-то все болеют :((((((((((((

лучи здоровья твоим мелким, сестрик! love
Анна Гале # 11 декабря 2016 в 23:24 +2
Ужас какой! Олечка, держись! Здоровья мелким, чтобы поскорее начали носиться по дому с радостными воплями!
Жан Кристобаль Рене # 11 декабря 2016 в 22:43 +1
Не роман)) Рассказ на конкурс laugh
Дык, для тебя, знойная женщина, мну дров не жалко. joke Но чтоб погрелась. Таких красоток жечь - преступление)) laugh
Ольга Маргаритовна # 11 декабря 2016 в 22:45 +2
Жечь не надо) Грей! Я ушла пытаться спать. А ты грей, не филонь love
Темень Натан # 11 декабря 2016 в 21:50 +4
Пальма подскочила в кадке и возмущенно затрясла кокосами.
гыгыгы)) Ядрёные эклерчики попались... Ещё внесите год похмельного дракона. Наносит урон окружающем в радиусе ста метров :)
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 21:51 +2
на должность похмельного дракона тебя назначим? laugh
Темень Натан # 11 декабря 2016 в 21:56 +3
(Возмущённо) Я за здоровый образ жизни!! Только на месячишко, временная должность smile "С первого и по тринадцатое" )
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 21:58 +3
*роется в инквизиторских свитках*
тринадцатое созвездие Зодиака знаю, тринадцатый год китайского календаря - не знаю :(((
а, ладно! охламоны мы или где!
*размахивая пальмовой ветвью*
сим улайским древом нарекаю тебя зверем дырконием! crazy
Ворона # 11 декабря 2016 в 22:28 +2
Пандашмё-ол! иди сюда, тут в гороскопы записываю-ут! Дара, забей под него год на недельку, лан? это в секторе рыжего Тайлера, у него там такие водятся.
Рысёнков бы тож надо охватить, у нас их два штуки, Майя и Денис, это ж прелесть что за звери, ухи с кисточками, замечательно годятся в Фанта-гороскопий!
Натановского дракона похмелять можно, а Фарику чур не наливать, и без того бред гонит маладой ишо!
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 22:35 +1
рысенков два знаю - Дэн и Игорь Негатин. но второй на наш портал не забегал ишо
а пандашмёта пущу, только когда мта-шить перестанет. и в полный авторский разум войдет stuk laugh
Ольга Маргаритовна # 11 декабря 2016 в 22:09 +3
Пошла печь побольше булочек высококалорийных! Надо харизму нарастить laugh А то держать это всё shock восьмой размер может танков, проезжающих мимо, не выдержать!
DaraFromChaos # 11 декабря 2016 в 22:12 +4
броня крепка и танки наши быстры
наш глюк силен, а псих - несокрушим
спасайтесь чан и прочие кайшисты
харизму уронить мы не дадим!
rofl
Матумба(А.Т.Сержан) # 12 декабря 2016 в 16:12 +5
броня крепка и танки наши быстры
наш глюк силен, а псих - несокрушим
спасайтесь чан и прочие кайшисты
харизму уронить мы не дадим!
Спел про себя молодыми задорными советскими голосами семидесятых. Шикарно легло. За песнь - зачет.
За покатать на укладчике - тоже зачет. Между флудом и делом приложим, уложим, и заасфальтируем!
DaraFromChaos # 12 декабря 2016 в 16:16 +4
А новый год можно на твоем корабле справить? Пока его Ильин, Сева и Алла не разнесли )))))))
Катя Гракова # 12 декабря 2016 в 16:19 +4
а можно прямо в их компании?
ну пожаааалуста
Матумба(А.Т.Сержан) # 12 декабря 2016 в 17:50 +2
Можно. Все можно. Главное молоком не баловаться! После огурцов. А то совсем смешно выйдет…
Леся Шишкова # 13 декабря 2016 в 01:15 +5
От комментатора:
Друзья, сослуживцы, сотоварищи, собутыльники и соавторы! Заранее прошу прощения за примазки, отмазки, попытки и одноволновое настроение... Ну, не удержалася...
Отсебятинка
В качестве возможного продолжения…

После того, как слегка нетрезвая шатающаяся парочка – невидимый редактор и инквизитор, покинули гостеприимный кабинет, оставив на столе канцелярские папки с подшитыми в них делами гороскопия в количестве двенадцати штук, странности этого дня продолжились…
Из-под стола выкатился непривычного вида колобок, сфера которого была покрыта крепкими мышцами и толстенными канатами вен. Переваливаясь с выпуклого рельефа на рельеф, псевдоколобок подкатился на свободное пространство, где весьма активно, но аккуратно, со знанием дела, начал трансформироваться в могучую фигуру спортивного телосложения. Объект расправил плечи, смахнул несуществующую пылинку с галстука бабочки и нажал на микроскопическую кнопку спецсредства связи.
- Усе нормально, шеф, - шепотом произнес Славик Слесарев, старательно гипнотизируя окружающую обстановку, дабы та не дрожала стенами, не дребезжала стаканами и бутылками с марочным коньяком, и не трещала директорским столом, конвульсивно содрогаясь от могучих колыханий воздушных масс, вызванных едва слышным дикторским произношением секретного агента. Из нано телефона, внедренного в мочку уха под видом бриллиантовой клипсы, раздался дамский голос, почему-то ассоциирующийся толи с мамой, толи с бабушкой по имени Ненагляда, без остановки и перерывов на вдох и выдох затараторил вопросы по существу и без… Сжалившись над Славиком, переведшим положение лица из серьезного в прищуренное, из образа кокосовой пальмы перетрансформировался агент Фантаскоповской безопасности товарищ Ю, в простонародье известный, как Серж Юрецкий, он же Сергей Степаненко. Поиграв не менее могучими мышцами грудных пластин, помещенных не только на костном остове скелета, но и укрепленных кевларовой броней, он аккуратно расправил тонюсенькие провода, извивисто тянущиеся к каждому из микрофонов, закамуфлированных под кокосы. Обнаженный для пользы дела, в одних цветастых семейных трусах, прошедших испытание не одним драконовым поединком, товарищ Ю тренированным жестом большого пальца отжал кнопку интернет рации, загруженной на личный смартфон. Следом в радиоэфир ушли три коротких голосовых шифровки: «Леся… Усе… в порядке…», которые волшебным образом прервали поток указаний куда, в каком виде, откуда, зачем и почему поместить аудиосвидетельства приватного секретного разговора невидимого редактора и инквизитора, водопадом лившихся из портативного нано гаджета, внедренного в дергающуюся в нервенном тике мочку уха.
Из пространственного портала, построить который способен лишь эм-пат высшего уровня, в кабинет шагнула Вера Петрук. Уверенно усевшись в редакторское кресло, она с завидной педантичностью взялась расписывать план действий на каждый впередигодовой уикенд, мастерски вырисовывая карандашом схематические иллюстрации, поражающие мрачной реалистичностью и радужной перспективой.
Вечно доброжелательный, с неизменным хитрым прищуром, похожим на китайский, возможно, таджикский или узбекский, Дмитрий Липатов, заносил в личный блокнот первые пять предложений, рассчитанных на каждый уикенд будущего года по гороскопию, и уже планировал серию искрометных и оригинальных пародий, благо в году выходных достаточно, чтобы потешить душу не только автора, но и снисходительных поклонников.
Саша Кеслер, облаченный в свой любимый новогодний костюм кота из Лукоморья, вольготно возлежал на подоконнике, отчаянно маскируясь под приблудную кошку Фублю. Отчасти это у него получалось и не без помощи оригинального прикрытия в виде синенького костюмчика в облипочку с ярко алой буквой «К» в обнимку с желтым кубом Немалевича-Панченко. С характерным немецко-украинским акцентом секретный агент с шифровальным позывным «барон фон Кес» отчаянно камуфлировал эфирные помехи, создаваемые микрофонными кокосами, нано телефонами и интернет-Zello-рациями. Он со всей отчаянной решимостью и груднораздувательным энтузазизьмом, самозабвенно и бесконтрольно переделывал на свой лад стихи великих и могучих. Великие и могучие вертелись, словно ужи на гигантской сковороде, и грозно потрясали кулаками, чем вызывали все новые и новые локальные снегопады конкретно над домом невидимого редактора.
Невидимый самолет невидимого редактора, обнажив все сопла, дюзы и технические отверстия, со всей фантаскоповской мощностью пытался развеять холмистые сугробы. Но помощь невидимого редактора, способного удивить размерами накачанного бюста любую Памелу Андерсон или Ирену Феррари, была просто необходима.
Казиник выхватил из широких штанин дежурную фляжку с марочным коньяком, в тридцать три глотка опустошил тару, памятуя о том, что все внедряемое в организьм необходимо тщательно пережевывать. И, выдохнув, как тот дракон, схватил лопату и принялся освобождать личную территорию от падающего с небес, как из рога изобилия, предновогоднего снега.
Бывший великий инквизитор, от трудов праведных прикорнувший на лавочке, ухмылялся в свои знаменитые усы, подглядывая из-под полуопущенных пушистых черных ресниц за усилиями невидимого редактора, способного за сутки проложить в высоких сугробах тропинку до самых таежных далей, обойдя кольцевой тропинкой столицу разиков пять. Он не усмирял трудовых порывов тирана и деспота, понимая, что тренированный невидимый редактор намного лучше хлюпика, неспособного удержать в своих мозолистых руках ни штангу три раза в неделю, ни грузоподъемность предложенного гороскопия для горячо любимого Фантаскопийного дома. И, кроме этого, всем известна истина, что любое разумное существо может бесконечно наблюдать за тем, как другие работают, ссорятся/мирятся, но, несмотря ни на что, продолжают писать… флуд! Или рассказы? Нет, наверное, флуд… Или рассказы?
- Вах, пусть пишут! Лишь бы всем хорошо было! – подумал бывший великий инквизитор и погрузился в полудрему новых проектов и провокаций, способных растормошить даже самого ленивого автора... angel
Жан Кристобаль Рене # 13 декабря 2016 в 01:20 +3
Ыыы!!! rofl Лесь, это гениально!!! dance dance
DaraFromChaos # 13 декабря 2016 в 01:21 +3
Лееесссяяяяяяя!!!!
ты шо ж творишь-то
собаченьку пожалей. думаешь, ей легко, когда на нее коровый злодейские падають?

Казиник выхватил из широких штанин дежурную фляжку с марочным коньяком, в тридцать три глотка опустошил тару, памятуя о том, что все внедряемое в организьм необходимо тщательно пережевывать.
на этой фразе сломалась реально и, тихо пища и громко рыдая, сползла с дивана, чтобы вытереть слезы о Бонечку.
была зализана до полусмерти и спаслась только чудом, точнее, произнесенным заклинанием: Фубля, уйди, скотина! я уже умылась!
после чего золотистый ретривер Боня на глазах трансформировался то ли в кота Бонапарта, то ли в кошку Фублю, то ли в улыбку Чеширского кота
а я осталась лежать на полу, обнимая планшет и поливая его горючими слезами так сильно, что даже надкушенное яблоко зажило и стало целеньким
DaraFromChaos # 13 декабря 2016 в 01:39 +2
Юстас Алексу: Пипец котенку
Через 12 часов в Центре получили шифровку: Этим с ф.рф больше эклеров не наливать
Ольга Маргаритовна # 14 декабря 2016 в 11:23 +3
Хорошо пошло! Почти как коньяк в 33 глотка)))
МухA_цокотуха # 13 декабря 2016 в 23:26 +3
святые суслики(с) поклонилась.. это жэж какое благоденствие наступит crazy Все будут друг друга читать, рисовать бабочек на аватарках и плюсики за рассказики или vise versa. rofl
МухA_цокотуха # 13 декабря 2016 в 23:41 +2
2 раза перечитала, душевно повеселилась rofl спасибо! dance
DaraFromChaos # 13 декабря 2016 в 23:46 +1
на здоровье, жужелица наша dance
Шуршалка # 14 декабря 2016 в 12:18 +5
Повеселила! laugh dance
DaraFromChaos # 14 декабря 2016 в 12:31 +3
я рада laugh

согласна, чтобы в твой год все тебе с Лазурного Берега подарки везли? v
Шуршалка # 14 декабря 2016 в 13:11 +5
теоретически - да, практически - тяжело тащить, жалко людей)
DaraFromChaos # 14 декабря 2016 в 13:52 +1
ничо, нас много, справимся laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 15 декабря 2016 в 12:58 +4
Ыыы! Лежал-валялся! rofl rofl rofl
DaraFromChaos # 15 декабря 2016 в 13:01 +4
Сервак, сервак держите. На него Лекси упал ))))))
Жан Кристобаль Рене # 15 декабря 2016 в 13:03 +4
Он на Олечкину харизму упал)) zst Эвона, клубочком свернулся laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 15 декабря 2016 в 13:08 +3
Мрррр!
Ольга Маргаритовна # 15 декабря 2016 в 13:10 +4
Кхе, кхе...без меня меня женили zst
Вячеслав Lexx Тимонин # 15 декабря 2016 в 13:14 +3
Сервак в форме мусорного ведра (от Apple который) я, конечно, видел. Но в форме чайных чашек и блюдец - ни разу. А вообще уютненько. hoho
Ольга Маргаритовна # 15 декабря 2016 в 14:19 +3
Обычно мужики падают при виде моей харизмы. И сами в штабеля укладываются. А не на неё glasses
Леся Шишкова # 15 декабря 2016 в 14:16 +3
Народ, кто рискнет Лекса с "сервака" снять? :))) А то он там совсем растекся по всем объемам, пригрелся и уходить не хочет.... А дела кто делать будет? crazy Час лежит, урчит довольно... Кристобаль, повлияй на разомлевшего! laugh
DaraFromChaos # 15 декабря 2016 в 14:24 +3
Кристо один не справится ))))
Придется всех мужчин звать. А они ж потом сами подерутся за право на серваке полежать
Ольга Маргаритовна # 15 декабря 2016 в 14:27 +3
Свят, свят!!! Давайте, девчата, своими силами Лекси за ноги стаскивать) а то у меню уже харизма затекла от долгого сидения в одной позе! sad никогда мы ещё с ним не были так близки, однако rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 15 декабря 2016 в 15:12 +4
Лучше дать мне... полежать.
А то я за себя не отвечаю, трах-тибидох-тибидох и превращусь в Лексс crazy
Леся Шишкова # 15 декабря 2016 в 15:07 +2
Бабаньки! Не посрамим Олину харизму! Стянем ентого охальника за все, что под руку попадется! Свои собственные подкачаем заодно, а то ж! Физкультурные напряги еще никому во вред харизме не прошли! dance
DaraFromChaos # 15 декабря 2016 в 15:44 +2
И раз два взяли,!
Эх харизмушкой ухнем
Жан Кристобаль Рене # 15 декабря 2016 в 16:10 +2
Ыыы shock Мужики, щась девчата Лекси на сувениры порвут shock Налегаем с лругой стороны. Тги, четыге! Кантуя обратно на харизму воздвигаем. crazy
Леся Шишкова # 15 декабря 2016 в 16:33 +2
Не посрамим харизьму! Стоим уверенно и твердо! Следим зорко, руки держим на... пульсе, нерве и Лекса не отпустим! Железно! И не надо кидаться нам словесами, мол, солидарность женская, да матриархат... crazy
Жан Кристобаль Рене # 15 декабря 2016 в 16:51 +2
Держим, мужики, держим. dance Последнее усилие dance
Чорт((( shock Блог сломали cry
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев