fantascop

Конкурс КОСМИЧЕСКИЕ ПИРАТЫ. Мы с Руси. Работа № 13

в выпуске 2015/04/16
article3853.jpg

- Один раз не выпил квас

- Один раз не выпил квас

- Выпил рома, выбил глаз

- Выпил рома, выбил глаз

- На одной хромой ноге,

- На одной хромой ноге,

- Я теперь лечу к тебе

- Я теперь лечу к тебе     

- В нашем трюме есть верблюд

- В нашем трюме есть верблюд

- Его Коленькой зовут

- Его Коленькой зовут

- Будем грабить, убивать

- Будем грабить, убивать

- Верблюдом вас всех пугать

- Верблюдом вас всех пугать

- Будем много рома пить

- Будем много рома пить

- А потом и Вас любить

- А потом и Вас любить…

 

«Русь» дрейфовала на орбите малоизвестной планеты. Джон и Мирик пытались починить контура стартовой системы корабля. Непонятно откуда, с каких механизмов  вытекала черная смазка. Грязные с ног до головы, они оба были похожи на негров. Хотя Джон и был негром с рождения в отличии от Мирика, тот был настоящим китайцем.

- Мы сруси, мы сруси., - возмущенно ругался Джон, - я вообще на других кораблях смазки не видел. Это же средневековье!

Китаец Мирик улыбнулся.

- Не сруси, брат, не сруси. А с Руси. Ты, что по-русски плохо понимаешь?

-  Я то хорошо понимаю!

В динамике прозвучал  веселый голос командира.

- Два дурачка под конец жеребца. Е-хо-хо! И с бутылкой рома!

- Убью, сволочь, -огрызнулся Джон.

- Ну, что, починили, орлы не доделанные?- спросил командир

- Да починишь тут. Срусь вашу!

- Я вам уши отрежу и верблюду скормлю!- голос в динамике звучал грозно

- Сережа, не ругайся, - спокойно сказал Мирик, - давай пробуй пускать, может, заработает.

- Вот это по-нашему, - ответил Сергей, - вот это я понимаю!

Перед ним появилась голограмма пространства с виртуальными кнопками управления кораблем. Контура стартовой системы светились красным цветом, предупреждающим об их неисправности. «Ничего, все равно попробуем, вдруг заведется». Ведь должно завестись! Сергей нажал кнопку пуска. В тот же момент свет в комнате резко моргнул, а вместе с ним голограмма и вся индикация систем корабля. Послышался резкий хлопок, где-то в нижнем отсеке и в тот же момент все потухло. Погас свет, и все комнаты погрузились в кромешную темноту, ни одной маленькой лампочки, ни одного огонька. Полная темнота. Только вокруг корабля мерцали яркие звезды.

 

 

 

Вазилин кормил в трюме двугорбого верблюда.

- Ешь, Коля, ешь, - с кавказским акцентом приговаривал он.

Животное не спеша, шевелило губами, пережевывая сухую надоевшую траву. Глаза верблюда были печальны, он вспоминал родину и жаркую пустыню. Ведь когда-то он был молодым и красивым, гулял по горячим пескам и жевал вкусные колючки. Какого замечательного вкуса были эти колючки. Сколько диких верблюдиц ходило вокруг. А теперь, он делит участь пиратов, дышит искусственным воздухом, пялится в окно на звезды и пьет много рома.

- Какой воздух у тебя нехороший, - сказал Вазилин, - надо проветрить.

Пират залез на стул и приоткрыл форточку.

- А кто меня вчера ромом поил? – ответил верблюд, - я теперь всю неделю буду пьяным.

- Коля, не обижайся, дорогой. Ты сам рассуди, все пьяные, а ты трезвый. Не хорошо, ведь! А так хорошо! - Вазилин дружелюбно развел руками и засмеялся.

- Хорошо, да. Я тебя в следующий раз нечаянно копытом огрею. Скажу, пьяный был, не помню.

- Э, не надо копытом. Мы же друзья, Коля!

В этот момент послышался хлопок, и свет в каюте погас. Слышно было только отдаленные голоса и шаги в соседних отсеках. Кто-то рыскал в темноте и громко ругался.

 

- Опять где-то пробки выбило, - сказал Джон. Его разглядеть в темноте всегда было трудно, - что за корабль?

- Почему аварийное освещение никогда не включается? – находясь где-то рядом, спросил китаец.

- Я давно говорил Сергею, надо фонарики покупать, - сказал чернокожий, - как теперь искать этот щиток?

- Так фонарики давно никто не применяет, их только на Земле и можно купить.

- На русском корабле их надо носить с собой всегда.

- Это верно. Но где находится этот щиток?- спросил Мирик

- Не знаю. Прошлый раз его Коля включал. У него и палки зажигательные были. Он ими в зубах ковыряется.  Спичками вроде называются, так Сергей говорил. Надо идти к нему. К верблюду.

Двое черных пиратов в кромешной темноте, на ощупь, исследуя руками пространство, стали медленно продвигаться по отсекам. Где-то это давалось легко, так как в некоторых местах можно было касаться за стены. А в более широких комнатах с оборудованием двигаться было непросто. В один момент послышался громкий металлический грохот, Джон споткнулся о ведро и с диким воплем и матом упал на поверхность.

- Что это было? – воскликнул китаец.

Джон заохал и стал поглаживать ушибленное колено.

- Это Колино ведро, он в него в туалет ходит. Выставляет за дверь, чтобы не пахло.

- Так ты в него вляпался, - засмеялся китаец.

- Заткнись узкоглазый, - обиделся Джон.

Он поднялся и стал отряхиваться, пытаясь наугад попасть помоями на Мирика.

- Эй, осторожней, - возмутился китаец.

- Заткнись, тебе говорят.

 

- Кто там шумит? - спросил Вазилин, услышав грохот и разговоры.

- Это мы, - ответил Джон. Он был очень рад, что не ошибся в темноте и пришел в нужное место

- Заходи, дорогой.

Двое черных пиратов вошли в каюту верблюда.

- Ко мне не приближайтесь, - предупредил Коля, - сразу бью копытом наотмашь. Надоели вы мне.

- Что ты злой такой, с похмелья что ли болеешь? Так мы похмелим! – Джон залился грубым смехом, вспоминая вчерашнюю попойку.

- Да, я знаю, зачем вы пришли, - ответил верблюд, - будете опять спички просить и про щиток спрашивать. Все мозги, уроды, пропили.

- Так у тебя спички есть, дорогой. Зажигай скорей, - обрадовался Вазилин, - и травы сухой много, можно ею светить.

Джон на ощупь взял спички, чиркнул и зажег огонек. Смешные вытянутые тени от трех пиратов и Коли удлинялись на стенах каюты, причудливым образом ползи вверх до самого потолка. Они наблюдали оттуда за теми, кто их сотворил там внизу. Джон и Мирик были похожи на черных привидений с большими белыми зрачками. Одно из привидений было в помоях. В полумраке нос Вазилина  светился неоновым светом и казался огромным, его длинные волосы на груди шевелились. Только верблюд Коля выглядел очень достойно, он горделиво стоял неподвижно, демонстрируя величие своих огромных горбов.

- Давай траву поджигай, - Вазилин поднес к горящей спичке охапку травы. Той, которой недавно кормил верблюда.

Трава медленно разгоралась. Света от нее было не много, зато дыма хватало. Коля выругался первым и стал кашлять, агрессивно, размахивая копытом по сторонам.

- Туши, - сказал Джон, - эту заразу.

Но было поздно. Сработала пожарная сигнализация. Система пожаротушения корабля запустилась от какого-то независимого источника и из распылителей, расположенных на потолке, стала поливаться вода.

- Да, что за корабль!? – возмутился Джон.

Вода лилась с бешеной силой, одежда пиратов вмиг промокала и прилипала к телу. Она становилась тяжелой и тянула к поверхности пола, воды было много и в ней уже можно было поплавать. Было страшно, темно, мокро и холодно. Воздуха не хватало. Китаец испугался настолько, что от страха обнял заднюю ногу верблюда.

Но тут вода отключилась, и зажегся свет. Послышался голос командира.

- Ну, что, орлы недоделанные, опять облажались.

- Как ты нашел силовой щиток? – спросил Джон. Он был весь мокрый и дрожал от холода.

Китаец сполз с задней ноги верблюда, отряхнул ладони и развел руками, как бы извиняясь, мол, всяко бывает.

- Ничего, - ответил верблюд, - мне даже понравилось.

Вазилин громко заржал. Молодец, Коля!

- Так, как ты включил щиток? – еще раз спросил у командира черный пират.

- С фонариком нашел! Мне в прошлый раз верблюд показал.

- Так у тебя есть фонарик? – спросил Джон.

- Конечно, есть, дед на Земле подарил.

- Да, дела, - китаец Мирик провел рукой по мокрому  лицу, отчего размазал грязь и стал еще смешней моргать ресницами.

- Орлы, - сказал командир, - беда не приходит одна. У нас на хвосте полицейский корабль.

- Что за корабль? – спросил Вазилин, - Опять Инурез?

- Он самый, прислал голограмму, чтобы мы ему сдались.

- И что теперь делать? – спросил Мирик, - контура неисправны!

- Что делать? Что делать? – ответил командир, - Вы все ругаете русские корабли. А вы знаете, что только на них, кроме световых ускорителей, осталась еще система весельного хода!

- Это как? – спросил Мирик.

- Да вот так! Бегом все в рубку вместе с верблюдом.  За весла! Скорее!

Команда, не долго думая, побежала по отсекам на верхнюю палубу в рубку управления. Быстрее всех бежал верблюд, но его на поворотах постоянно заносило по сторонам. Отчего он, отчаянно раскорячившись, тормозил копытами, но все же не вписывался в поворот и врезался о стены боками. В итоге проигрывал своим братьям пиратам по скорости. На прямых участках он опять нагонял и обгонял всех и так до следующего поворота. Джон было пытался уцепиться за хвост животного, чтобы было легче бежать, но чуть не получил удар копытом по голове и отказался от этой затеи.

Когда пираты вбежали в рубку, то сразу увидели четыре огромных весла. Они располагались на противоположных стенах отсека. За одним из весел уже сидел Сергей, тучного вида одноглазый пират с длинными седыми волосами на толстых мускулистых руках.

- Быстрее, - заорал он, - Коля командуй!

Пираты сели за весла. Возле одной стены были Сергей и Мирик, возле другой Джон с Вазилином.

- Скорость не велика, но можем уйти, впереди межзвездные рифы, - сказал командир, - запевай!

- Эх раз, еще раз, - затянул песню верблюд.

Пираты махнули веслами. В окна-иллюминаторы корабля было видно, как медленно вздрагивают звезды и перемещаются на мельчайшее расстояние. Так было с каждым гребком. Уникальная система, разработанная русскими учеными, уступала в скорости, но обладала очень высокой надежностью и маневренностью.

- Эх, раз, еще раз, - затянул песню верблюд, расставляя широко копыта, чтобы не упасть.

Пираты подхватили свою песню. Сначала высоким тенором пел верблюд. Затем  низким голосом повторяли слова остальные:

 

- Один раз не выпил квас

- Один раз не выпил квас

- Выпил рома, выбил глаз

- Выпил рома, выбил глаз

- На одной хромой ноге,

- На одной хромой ноге,

- Я теперь лечу к тебе

- Я теперь лечу к тебе

- В вашем трюме есть верблюд?

- В нашем трюме есть верблюд!

- Его Коленькой зовут

- Его Коленькой зовут

- Будем грабить, убивать

- Будем грабить, убивать

- Верблюдом вас всех пугать

- Верблюдом вас всех пугать

- Будем много рома пить

- Будем много рома пить

- Инурезу хрен поймать

- Инурезу хрен поймать

 

- Командир, он нас догоняет, - жалобным голосом пропищал верблюд, тыкая копытом в голограмму пространства. На ней было видно, как полицейский корабль настигает корабль пиратов.

- Что же делать? Нас же повесят! – испуганно сказал Мирик.

- Конечно, повесят, дорогой, если не будешь грести, - ответил Вазилин.

- Гребите быстрее олухи, - приказал командир, - вон там за рифами есть черная дыра. На веслах мы в нее уйдем. А Инурез не сможет. У него нет весел!

Звезды вздрагивали и перемещались с каждым гребком. Полицейский корабль все быстрей приближался и должен  скоро догнать пиратский корабль. Но, «Русь» никогда не сдается и даже на веслах сможет уйти от грозного противника. Впереди показались звездные рифы, скопления газовых облаков и метеоритов. А за ними вот она. Черная дыра! Нырнуть в нее с головой, не думая о последствиях, могут только смелые и безбашенные люди.  Только такие, как пираты с космического корабля под названием «Русь».

 

 

 

Рейтинг: +6 Голосов: 6 1896 просмотров
Нравится
Комментарии (36)
DaraFromChaos # 7 марта 2015 в 21:03 +3
автор, скажи, что это стёб crazy
потому что, в противном случае - это бред сивого верблюда hoho

за отличную бредятину до сюра, правда, не дотягивающую, поставлю плюсик v
но-таки авансом: патамушта запятые надо уважать!!! stuk
Borodec # 7 марта 2015 в 21:21 +2
Хороший бред может и пренебречь условностями, на то он и бред. Это я тебе как адепт секты пропущенных запятых говорю smile
А рассказик симпатишный
Павел Дерябин # 7 марта 2015 в 23:26 +2
Конечно это стёб! Очень веселый и прикольный!
Правильно, наши парни и на веслах от полицаев уйдут!
Плюс!
Павел Пименов # 7 марта 2015 в 21:31 +3
Фу
Михаил Загирняк # 7 марта 2015 в 22:10 +3
ну а где здесь пираты? )
космонавтов можно было назвать хоть медиками, хоть философами, хоть снусмумриками )))
РусланТридцатьЧетыре # 8 марта 2015 в 03:46 +3
Ух ты! Что это было? За верблюда Коленьку, плюс автоматом rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 9 марта 2015 в 03:30 +2
Русь дрейфующая в чёрную дыру, негры, китайцы, вазилины, верблюд неделю пьяный, похмелье... Может быть это и стёб... И даже в сторону политики стёб shock И нашего кризиса наверное zlo
Два дурачка под конец жеребца...
- Гребите быстрее олухи, - приказал командир, - вон там за рифами есть черная дыра. На веслах мы в нее уйдем. А Инурез не сможет. У него нет весел!
И всё в том же духе, с неумными диалогами и песней.
По по моему это не смешно.
Обижайтесь или нет но это бред. И не про пиратов.
0 # 19 марта 2015 в 17:46 +2
Эй! Да вы чего?!
Классный же рассказ!
С большим удовольствием прочел)
Пока в моей личной тройке лидеров))
Автор, большое спасибо!)))
0 # 19 марта 2015 в 17:48 +2
а песня вапще к месту. По-моему, это колыбельная)))
опять же аплодисменты))
автор # 19 марта 2015 в 20:09 0
У этого бреда есть продолжение :-)
Звезды вздрагивали и перемещались с каждым гребком. Полицейский корабль все быстрей приближался и должен скоро догнать пиратский корабль. Но, русский корабль никогда не сдается и даже на веслах сможет уйти от грозного противника. Впереди показались звездные рифы, скопления газовых облаков и метеоритов. А за ними, вот она. Черная дыра! Нырнуть в нее с головой, не думая о последствиях, могут только очень смелые люди!
- Внимание, - прозвучало послание полицейского командира, - если не остановитесь, будет применена лазерная пушка.
- Ну, вот, испугались, - ответил командир пиратов, - Коля, готовь нейтронную пушку, будем отстреливаться.
Верблюд ткнул копытом в красную кнопку. Грозное оружие пиратов сначала вытянулось в боевое положение, но потом «грустно крякнуло» и также упало, как безнадежный инструмент неудачливого героя-любовника.
- Где плазменные пистолеты? – громко крикнул Сергей.
- Так, все их пропили, еще в прошлом году, на Крептоне.
Чем защититься?
Но, тут Сергей вспомнил о ломе. О простом металлическом ломе.
- Коля, в машинном отсеке есть лом. Беги скорее за ним. Принеси. Будем биться.
Коля помчался изо всех сил, скользя копытами по металлу.
На другом, полицейском корабле командир удивился.
- Что за лом то такой? Чем он опасен?
- Посмотреть в картотеке? – предложил второй полицейский.
- Давай по быстрее.
- Все что нашел. Против лома нет приема, если нет другого лома! – зачитал фразу сержант.
- А у нас нет другого лома?
- Так точно. Нет, командир.
- Значит, мы беззащитны! Какое оружие, есть у пиратов!
Полицейские испугались и прекратили преследование. Их корабль свернул с курса и улетел в другом направлении.
С ломом в руках, с бутылками рома пираты громко пели свою песню и плясали от счастья.
Они отмечали победу.
- Но, с кораблем, командир, надо что-то делать. Ведь все неисправно, - заметил Джон. Пьяный Коля с китайцем плясали. Гоги им напевал, с азартом, со свистом. Сергей, увлекшись необычным зрелищем, громко хлопал в большие ладоши. У верблюда заплетались копыта, и он едва с них не падал. На его морде, сквозь длинные губы светилась голливудская улыбка.
- Корабль починим, Джон, не волнуйся, - ответил Джону Сергей, - мы починим его на планете синих мужиков.
Есть в нашем созвездии такая планета. Она необычного синего цвета. И живут на ней одни мужики. Они много пьют и потому совсем посинели. На цвет их кожи повлияла природа. На этой планете не встретишь детей, потому что дети не пьют алкоголь. На этой планете нет женщин, они здесь никому не нужны. Здесь нет стариков, мужики до них не доживают. На эту планету прилетают со всех уголков необъятной вселенной сильно пьющие одинокие парни. Здесь нет театров, книг и культуры. Только мужики, которые пьют и работают. И больше ничем не занимаются, потому что им ничего больше не нужно. Одним из основных занятий для них есть ремонт кораблей, которые скапливаются в ближайших космических портах. Всех астронавтов привлекает небольшая цена за сложный ремонт. Правда, ремонт бывает некачественным, но это опять не всегда.
- Почему бы, нам не остаться на этой планете? Здесь наши братья, - с грустным взглядом сказал Гоги.
- Потому, что мы не сможем работать. Мы можем воровать и грабить. Мы пираты! – ответил Сергей.
Синего цвета худой мужичок по имени Жорик, определил цену ремонта в два ящика водки. И еще полстакана авансом.
Цена устраивала. Это было задаром. Только Коля почему-то косился на работника недобрым взглядом, то ли ему было жаль водки, от которой он, кстати, болел. То ли его раздражало присутствие незнакомого человека, а может, он сомневался в качестве ремонта. Кто знает? Верблюд ничего не сказал.
Синий мужик очень быстро починил контура стартовой системы, он закачал в них нужную смазку, нашел течь в корпусе и заделал ее, заткнув куском резины, которую срезал с каблука своих сапог.
-Канализацию починить не могу, - сказал он, - могу предложить лишь новые ведра с колесиками и на дистанционном управлении.
- Спасибо, не надо, - отказался Сергей. Ходить по обычаю было традицией.
- Вместо устаревшей системы весельного хода, предлагаю Вам установить педальный привод, более совершенную систему, не уступающую в скорости световым ускорителям. Недорого, всего за половину ящика водки, - предложил Жорик.
Сергей почесал затылок, но все ж согласился. Хотя запасы водки совсем истощались. Но, чем не пожертвуешь ради совершенства своего корабля.
В конце ремонта пираты еле выпроводили пьяного специалиста. Он никак не хотел уходить. Все брался что-нибудь починить и отладить. В результате напросился на хороший пендаль верблюда. После чего улетел на родную планету.
Пираты тоже не стали медлить. Они закрутили педали и отчалили к далеким местам. В поисках необъятных запасов рома и водки, они улетели. А что еще нужно пирату? Только бескрайние просторы вселенной, дух приключений, и аромат алкоголя. На то они и пираты!
DaraFromChaos # 19 марта 2015 в 20:16 +2
автор, у вас даже ошепятки ржачные :)))

Они закрутили педали и отчалили к далеким местам
представила себе закрученные в вида спиральных галактик педали, и того-с... со стула упала... на собаку, как полагается laugh
в общем, с вас, автор, ящик водки для протирания синяков.
и личного знакомства верблюда Коли с моим скотч-терьером Петей. Петя оченно больших животных уважает :)))
но в пиратскую команду не пойдет, ибо мирен нравом и стрелять не умеет. даже из лома

v
0 # 19 марта 2015 в 20:26 +2
Блин, Автор!
Как ты мог не рассказать о гаражах на Планете синих мужиков?!)))
Издеваешься? Кароче, я теперь не верю...
rofl rofl rofl

Дара, а это не смутило?)))
Здесь нет стариков, мужики до них не доживают.
DaraFromChaos # 19 марта 2015 в 20:42 +2
да там много было прикольных ошепяткоф :)))
просто все не стала копировать

я думаю, автор не включил этот бред в основной бред laugh из-за ограничений по количеству знаков
0 # 19 марта 2015 в 22:48 +2
ну, чего бред?
мне, правда, понравилось)))
а описание забега с верблюдом по скользким коридорам вапще феерично)))))))))
DaraFromChaos # 19 марта 2015 в 22:49 +2
бред - это жанр :))) если ты не в курсе laugh
из близких есть еще сюр, глюк и абсурд rofl
0 # 19 марта 2015 в 23:13 +2
блин...
а я думал это Питт...
rofl
DaraFromChaos # 19 марта 2015 в 23:31 +2
Питт? хмммм... не знаю такого жанра shock
это что-то из области книжек с рецептами? от слова пицца? crazy
Вячеслав Lexx Тимонин # 19 марта 2015 в 23:40 +2
бред - это жанр :))) если ты не в курсе
из близких есть еще сюр, глюк и абсурд
Про бред это правда??? Я вот ща на полном серьёзе спрашиваю...
DaraFromChaos # 19 марта 2015 в 23:42 +3
на полном серьезе - нет.
а сюр и абсурд - да
0 # 19 марта 2015 в 23:59 +2
Дара...
Не говори мне, что не слышала о Бреде Питте...
это бывший муж Анджелины Джоли...
Вячеслав Lexx Тимонин # 19 марта 2015 в 23:59 +3
Ну слава богу, а то я уж думал, ща появится какойнить рьяный защитник "жанра бред" и надерёт мне попен, потому что это рассказ - бред.
0 # 20 марта 2015 в 00:04 +2
Слава, Гофман это бред?
По-моему, иногда, да)
И я ярый его защитник)))
DaraFromChaos # 20 марта 2015 в 00:09 +2
Склиф, заканчивай придуриваться :)))
и насчет бывшего Бреда (кстати, пачэму бывший?) и насчет Гофмана :)))
первого видела, второго читала
каким местом Гофман бред? Романтизмус, фантастизмус, готизмус и другие измусы :))), но никак не бред
бред - это мой сериал про Свинопоню :))))
0 # 20 марта 2015 в 00:12 +2
ну, ладно, пусть не бывший))
но Золотой горшочек мне полным бредом показался)))
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 марта 2015 в 00:16 +3
Кто такой Гофман? crazy
DaraFromChaos # 20 марта 2015 в 00:19 +2
Кто такой Гофман?
Склиф, давай побьем это нахальное насекомое? crazy
*достает бензопилу*
Тебе сюрикены одолжить? hoho laugh
0 # 20 марта 2015 в 00:28 +2
нене, я против банального физического уничтожения, я лучше поясню:
Слава, Гофман это муж гофмейстерини. Полумужчина-полугардина. Висит на окне и пугает прохожих своим... видом. Падонок, кароч. Мягкий и светопроницаемый. Стирать только руками при t не выше 40 градусов. От сквозняка дуется и нервничает. Вапще заберите от меня комп...
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 марта 2015 в 00:32 +2
Гофман это муж гофмейстерини
Стало ещё более беспонятно! Кто тот кого он муж?
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 марта 2015 в 00:30 +2
Эгей! Я планеты с одного выстрела сношу! Чего уж там ваши сюрикены в хвост...
DaraFromChaos # 20 марта 2015 в 00:40 +2
щаз тут кто-то поспорит со Вселенским то Злом!!! zlo
мы с сестрой моей во зле цельные галактики уничтожаем smoke

Склиф, а ты все неправильно рассказал. crazy
гофман - это гофрированный человечек, сынок Зигзага МакКряка и ленты Мебиуса. Он, когда родился, оченно вертлявый был, потому и сложился - как листок веером складывают - в гофрэ, хотя папа-мама старались придать ему форму более классическую - зигзагообразной ленты мебиуса.
а когда Гофман вырос, то прекрасные дамы его частенько за настоящий веер принимали, за голову брали и начинали им обмахиваться. Посему он очень несчастный был: попробуй помаши ногами-руками цельный день перед потной мордой какой-то толстой гофмейстерины.
и голова от ее цепких ручонок болит.
так что Гофман стал мЫзантропом и мЫстиком, патамушта жил на одинокой мызе, что на мысу стояла.
а про гофмейтерину - это все сплетни злобные. Она, как уже говорилось, толстая была и потела сильно. потому-то ее замуж никто и не брал. вот она и выдумала про Гофмана, чтобы хоть как-то утешиться.
rofl

ПС Лекс, а вот этот жанр называется бред :))))
и он существует
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 марта 2015 в 00:44 +3
Это, вот ты ща сама написала или скопипастила? Я про текст от Склифа и до Лекса %)
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 марта 2015 в 01:01 +3
мы с сестрой моей во зле цельные галактики уничтожаем
Подумаешь, а я прошел через фрактальное ядро из Вселенной Света во Вселенную ТЬмы. И даже несколько раз туда-обратно smoke
0 # 20 марта 2015 в 01:04 +2
Дара...
я постеснялся излагать порноверсию происхождения милого Гофмана, а ты...
все знают, но молчат о том, какая лента была у Мебиуса, про него и говорили: сорок раз вокруг ноги, тонкой лентой в сапоги...
Вот что теперь о нас Автор подумает?
Нельзя так...
DaraFromChaos # 20 марта 2015 в 11:38 +2
Это, вот ты ща сама написала или скопипастила? Я про текст от Склифа и до Лекса %)
Лекс, да как ты посмел меня в таком заподозрить? laugh
ты бы уже сходил в Свинопоню, почитал, какие я бреды пишу. Чтобы больше таких вопросов не задавать hoho

Вот что теперь о нас Автор подумает?
Склиф, да все намана :))) автор подумает, что мы с ним на соседних койках в Кащенко галоперидольчиком угощались или кокосами друг в дружку кидались в прошлой жизни crazy rofl
Григорий Неделько # 23 марта 2015 в 13:52 +2
Вставки стихов напомнили "Властелина колец". smile А так забавно, конечно. И стихи романтики добавляют.
0 # 25 марта 2015 в 23:19 +2
Всё смешалось: пираты, верблюд Коленька и стихи) Отличный стёб, мне понравился. Плюс.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев