Написано в соавторстве с Кристобалем Хунта
Началась эта «холодящая» кровь в жилах, а на самом деле вызывающая смех в горле, душе и во всем организме, история, в одном сказочном королевстве, вот с этого:
http://фантастика.рф/публикации/рассказы/сказ-о-том-как-королева-дара-министров-в-портфель-собирала.html
Но, как оказалось, это было только начало нового сайтовского сериала, который продолжила вот эта глава:
http://фантастика.рф/публикации/рассказы/лимонад-и-голуби-не-кулинарное-не-о-любви.html
А уже после нее, появилось две новых главы:
http://фантастика.рф/публикации/рассказы/не-так-страшен-джокер-или-анализируй-где-то.html
http://фантастика.рф/публикации/рассказы/мужские-разборки-или-один-день-из-жизни-пирата.html
Я долго боролся с собой и держался в стороне, но против себя не попрешь. Результатом моей слабохарактерности стала очередная глава (дай Бог не последняя). Тем более, смотрю все наши собрались, а гадов-немцев и нету. Дай думаю, подкину я им в королевство хоть одного...
Как гласит народная мудрость:
Трое появились не случайно,
И троица придумана не зря.
Ведь недаром чуть не в каждой чайной
Есть картина "Три богатыря".
А народ зазря что ни попадя придумывать не станет, потому как в словах этих сокрыта глубокая жизненная мудрость и многовековой опыт. Вспомните только, как классики начинали свои произведения:
Три девицы под окном…
Или другие – не менее яркие этому доказательства: Три поросенка, Три толстяка, … но сейчас не об этом. Не будем отвлекаться, углубляться в истоки и отклонятся от предмета нашего повествования.
Все разворачивалось по классической – упомянутой выше схеме: в трапезной, утомившись от государственных дел, кабинет министров (ограниченным составом) проводил внеочередное, внеплановое, неофициальное заседание, а выражаясь по-простому – бухал.
За столом, уставленным блюдами с белужьей икоркой, балыками, окороками, маринованными грибочками, почками заячьими верченными, головами щучьими с чесноком и прочей снедью, сидели господа министры, которых злодейка-жиСть свела вместе и наделила полномочиями и портфелями.
Рядом с закусками сиротливо теснились три литровых штофа, два из которых уже были опустошены досуха.
Министр по науке сэр Матумба отложил свое грозное орудие труда именуемое маразмометром в сторону – от греха подальше, наполнил кубки, и хотел было произнести тост, но его перебил министр по этикету – бывший пиратский командор Грег:
- Не, ну вы только посмотрите, на кого мы стали похожи, – громко возмущался Грег. – Еще года не прошло, как мы дружно бороздили…
- Сцену большого академического? – поинтересовался Матумба, чем вызвал смешок министра по борьбе с вражеской обороной – бывшего киллера Кабанова.
Ухмыльнувшись, тот затянул:
- А-а-а-а я пьяный такой,
И меня к моей женщине тянет…
- Мы так и поняли, – тут же отреагировал на эту самодеятельность Грег и повернувшись к Матумбе, назидательно сказал: – Кабанову больше не наливать.
А затем продолжил возмущенную гневную речь:
- Премьеру-то нашему хорошо – взмахнул крыльями, нагадил на головы, и поминай, как звали. Сам-себе-корабль-не-пустыни Лекс тоже неплохо устроился – в любой момент, чуть что не так, сиганул в космические дали и только его и видали.
- Да ты, Грегушка, поэт, – подперев голову рукой и блуждая влюбленным взглядом по лицам коллег, изрек Кабанов.
- Что есть, то есть, – не стал отрицать очевидного бывший гроза морей и океанов. – Стариков конечно жалко – инквизитора нашего великолепного и отца Алексия.
- Да, эти-то не пропадут. Ты видел, как Алексий в бане сразу двух наложниц своими ручищами сграбастал, пока ты с одной управлялся. Ты лучше себя пожалей, – назидательно сказал министр по науке. – Я ей давеча говорю: «Надобно финансирование на науку поднять на должный уровень, Ваше …ство, а то отроки закон Кеплера от анекдотов Кеслера не отличают». Кстати, купил я недавно, други, труды последнего. Такую антинаучную ересь пишет, доложу я вам. К примеру, что черная дыра, вы только вдумайтесь, это и есть та самая кротовая нора, а проще – кротовина, представляющая собой «туннель» в пространстве.
- Ну, и че такого-то? – прогнусавил Гришка Кабанов. – Я вот недавно книжку одну умную читал, так там чудак вообще перепутал черные дыры с черной икрой и бутерброд себе из этих самых черных дыр соорудил. Правда, заточить этот кулинарный шедевр ему не удалось, только надкусить успел.
- Как министр по науке, ответственно заявляю, что при таких раскладах, придурка этого, как минимум, должно было аннигилировать.
- Так его и аннигилировало. И не надо так орать, сэр Матумба, а то аж с лица спали.
- И все же, надобно Инквизитору нашему капнуть, – успокоился министр по науке, – чтобы он на этого автора-смутьяна особое внимание обратил, дело завел, разыскал и провел беседу с пристрастием, как умеет.
- Да ты не отвлекайся, Матумба. Королева-то что? - заерзал от нетерпения на своем стуле Грег.
- А она катану свою из ножен медленно так… вжик, и глазками своими злющими на меня зырк, что у меня аж мурашки по коже… – перешел почему-то на шепот сэр Матумба.
- Брехня, – засмеялся Кабанов, – королева у нас такая, что дай Бог каждому. Меня вот, например, подогрела, обобрала, тьфу ты, обогрела, подобрала.
- Так а я тебе о чем. Добрейшей души женщина, доложу я вам, ведь вполне могла бы и рубануть.
- Вот я вляпался. Уже десять раз пожалел, что ввязался в эту авантюру. Пузо вон на казенных харчах уже такое отъел, что абордажной саблей не проткнешь, – сетовал Грег. – Не гоже мне – боевому пирату штаны протирать в министерском кресле.
- Ну, про пузо это ты зря, - нравоучительно сказал министр по науке, поглаживая свой живот. - Ибо, хорошего человека должно быть много. И как говаривал великий мудрец, а слова его полны глубокого смысла: "Дай нам Бог здоровья и полный желудок".
- Но не до такой же степени полный, чтоб не было чем дышать? - возмутился Грег.
- А я… - попытался вновь взять слово министр по борьбе с вражеской обороной.
- Пьяный такой? – уточнил Матумба. – Так мы в курсе, Гриша, ты не переживай. И про то куда тебя тянет, тоже. Только я бы тебе сегодня не советовал…
- Та я не о том сейчас. Вот помню, когда я на луну летал…
- Куда?! – перебил его на этот раз Грег. – На луну он летал. До луны ты на своем метеорите не дотянул бы, к гадалке не ходи. Ты даже до королевства нашего на нем не дотянул, если помнишь – на границе грохнулся, Мюнхгаузен.
- А я вам грю, летал, – стоял на своем Кабанов и вдруг ни к селу, ни к городу ляпнул. – А вот скажи мне, Матумба, как министр министру: на плёнке-то помещается горааааздо больше информации, чем на дисках и других устройствах хранения данных?
- А то, – переводя взгляд с Кабанова на маразмометр, ответил Матумба.
- Вот я и грю, что самая качественная звукозапись до сих пор делается на плёнку, и это считается привелегией. Но еще круче грамм-пластинки, воспроизводимые через ламповые усилители.
- И в кого вы такой вумный, месье Кабанофф?! – восторженно закричал Матумба, протягивая руку со словами: – Руку, дружище, виконт де Кабанофф! Предлагаю выпить за нас, а то водка в кубках закипает.
После рукопожатия и поцелуев, троица опрокинула содержимое емкостей и дружно набросилась на закуску. Не успев прожевать свой бутерброд, министр по науке продолжил:
- А ведь вы затронули занятнейшую тему, уважаемый. Вот мне даже интересно, неужели в нашем королевстве найдется кто-то, считающий запись на пленку и пластинку вчерашним днем? А лампы? Вспомните Астронавтов С.Лема, где научно доказано, что фсе нынешним микросхемам в космосе делать нечего. Лампы, на внутренней стороне которых транзисторы, конденсаторы и прочая шелупонь напечатаны химической краской, вот будущее! Вспомните золотые слова классика: "Конструкция была прочная. Сломать ее можно было только ударив МОЛОТКОМ!"
- Допился, – печально констатировал Грег.
- И это правда! Я ведь и есть космонавт! Грибожуев на Луне мочил! Эти учёные теоретики мне в подмётки не годятся. Они строят теории о скорости света, галактиках, вселенной... А я в космосе был! Я своими глазами всё видел! – не унимался Кабанов.
- И этот тоже, – вздохнул Грег. – Эко вас ребята-то накрыло. Не иначе, водяру ключница гнала и на мухоморах настаивала…
И подумал: «Это еще глючных таблеток не было. Стоп! Какие нахрен таблетки? Блин, это какое-то наваждение…»
Но закончить мысль он не успел. Да что там закончить, даже сформулировать как следует не успел. Дверь в трапезную распахнулась и на пороге, сверкая глазами, появилась королева Дара Первая в сопровождении министрессы Аагиры Великолепной:
- Ну-с, граждане алкоголики, хулЮганы и туниядцы, кто за вас будет завтра работать? – поинтересовалась королева, созерцая счастливые и довольные лица министров. Вижу-вижу, что на работу завтра идти некому.
Ответом ей стало молчаливое согласие…
- Ладно, лишенцы, на первый раз обойдемся без казней, но имейте в виду, что второго раза не будет, – грозно сказала королева. – А теперь – сюрпрайз!
Они с министрессой Аагирой разошлись в разные стороны и перед глазами министров предстали два субъекта, скрывавшиеся до этого за спинами царственных особ. Один из мужчин был круглолицый крепыш с доброй улыбкой на лице, а второй – худощавый очкарик с усами, залысинами и трехдневной небритостью, что придавало ему несколько бомжоватый вид.
- Принимайте пополнение, господа министры. Вашего полку прибыло. Введете новеньких в курс дела, но только не спаивать.
- И кто эти джентльмены? – поинтересовался Грег.
- Ах, да! Чуть не забыла представить, – спохватилась Дара. – Министр по борьбе со здравоохранением – великий целитель и друид шестого разряда Женя Вечканов. Прибыл к вам на бал с борта космического корабля, где трудился судовым врачом.
- Женя? Какой Женя? – взревел сэр Матумба. – Вы Женю с собой привели…
Дара в ответ на это бросила в сторону министра по науке испепеляющий взгляд, от чего он тут же запнулся, а новый министр еще шире улыбнувшись пропел приятным баритоном:
- Скольких на ноги поставил,
На тот свет отправил,
Сколько душ невинных излечил.
В трапезной воцарилась зловещая тишина, которую прервал тот же таки министр по борьбе со здравоохранением, засмеявшись:
- Шутка юмора, в переводе на нубирианский – бамбарбия киргуду.
И королева Дара продолжила:
- А это вот, господин – Немец, прошу любить и жаловать, – указала она своим повелевающим перстом на очкарика. – Поскольку он будет у нас министром…, не-сажу-чаво.
- Немец?!! – хором уточнила троица.
- Зачем нам Немец? – первым нашелся как всегда Грег, – и почему это мы должны его любить? С какой-такой стати? Мы тут все нормальной ориентации, нам эти ваши намеки, Ваше …ство ни к чему. Какие-то они у вас оскорбительные. Да и иностранный легион нам здесь не к чему, мы и сами с усами, – а затем ехидно добавил глядя на новенького добрым взглядом удава. – Уважаемый, у вас ус отклеился.
- А у вас глаз вывалился, – буркнул в ответ Немец.
- Один-один, – засмеялся Грег, проверив и убедившись, что его бриллиантовый глаз на месте. – Понимает юмор, чертяка – наш человек.
А королева нравоучительно продолжила, обращаясь к министру по этикету:
- Больно много ты понимаешь, «ни к чему», – передразнила его Дара. – Очень даже к чему. Это сейчас распространенная практика – брать в правительство иностранцев. Вон в соседнем королевстве, так там аж троих иностранцев взяли в министры, чтобы они реформы продвигали.
- И что, движутся там реформы? – ехидно поинтересовался молчавший до этого Кабанов.
- Приблизительно как в том анекдоте, – ответила за королеву Аагира Великолепная.
- В каком? – синхронно хором спросили министры.
- Ну, когда два кума обработали картофель ядохимикатами, присели передохнуть. Один у другого и спрашивает: «Как думаешь, кум, сдохнет жук после нашей реформы?» А тот ему и отвечает: «Сдохнет или нет, не знаю, но того здоровья уже не будет».
- Намек понятен, – констатировал Грег. – Решили ваше …ство обзавестись министром тайной канцелярии? Таки и шли бы с ним… с Инквизитором Кристобалем его знакомить, чтобы все по фен-шую было, – вовремя опомнился и поправился Грег.
- Это, как это? – заинтересовалась Дара.
- А так, что два испанских сапога – пара.
- Вообще-то я летописец, – вмешался новый министр «не-сажу-чаво».
- И под каким таким именем, позвольте поинтересоваться, господин Немец, летописи свои публикуешь? – спросил Грег таким въедливым тоном, словно он был не министром по этикету, а тем самым великим инквизитором. Для полноты картины не хватало только направленной в лицо Немцу настольной лампы.
- Имя мое слишком известно, чтобы я вам его называл, - попытался изобразить важность новый член кабинета.
- Та ты, мил человек, не выеживайся. Мы все тут летописцы, – сбил с него апломб Грег. – Сэр Матумба так вообще недавно роман написал, да и у меня пару книжонок изданных имеется. Так, что, как говорится, добро пожаловать в клуб графоманов…
В следующий миг ход беседы был прерван самым бесцеремонным образом. События взбрыкнули как норовистый ишак, получивший шипастой дубиной по заду, и помчались вскачь, сбивая с ног, пропитанную алкогольными парами, компанию. Поверх голов двух новоявленных министров, громко хлопая крыльями, влетел в зал великолепный экземпляр кондора - офигенноогромного, земное воплощение забитой исполнительной власти, премьер-птах Бородец. Вид у него был крайне возбужденный, вокруг глаза, вопреки всем законам зоологии, вырос иссиня-черный фингал. Орел уселся на люстру и начал сыпать сверху отборным матом, и отборными какашками. Следом за премьером, растолкав доктора и Немца, на сцене появился министр по борьбе с культурой - Чебурашка. Он патетически вскинул лапку ко лбу, и вскричал:
- Он все обкакакал!
Другую лапку он, как не странно, направил не на очищающего кишечник Бородца, а вытянул в направлении входной двери. Посчитав свою миссию выполненной, смелый министр благополучно хлопнулся в обморок. Все взгляды теперь были направлены на птаха. Королева, наполовину достав из ножен катану, холодно процедила сквозь сжатые зубы:
- Доклад!
Эта фраза мгновенно охладила пыл раздухарившегося премьера, и он, впервые на памяти всей компании, разразился горючими слезами. Хлюпая клювом, он приговаривал:
- Еще друг называется! Назвал меня недобитой контрой, и вышвырнул как кутенка!
После серии расспросов, в которых немаловажную роль сыграл прибежавший на шум великий инквизитор, выяснилось следующее:
Делегация, которая отправилась провожать параллельных магов до дому, попала в серьезный переплет. Состояла она сплошь из весьма представительных личностей - Бородца, Джокера, Чебурашки и Лекса, который выступал в роли транспортного средства. На обратном пути "сам себе пароход" посетили две темные личности, которые, непонятным образом заразили слесаря-некроманта страшной болезнью. Когда лысый коротышка и мрачный усач покинули борт "сам себе кораблика", Джокер погрузился в мрачные раздумья, а по прибытии в королевство - съехал с катушек. Разошедшийся маг избил Бородца за непонимание курса партии, обозвал Чебурашку "капиталистической акулой", и выставил обоих наружу. Затем он заблокировал все входы-выходы "сам себе электрички", вызвав самый грандиозный запор в истории. Ее величество выдала такую колоритную фразу, характеризующую ситуацию с ее кочки зрения, что пребывающий в обмороке Чебурашка конвульсивно дернулся. Затем, обнажив катану она бросилась к выходу. Вслед за ней поспешили все ее подданные.
* * *
Лекс представлял из себя весьма печальное зрелище. Стараниями сбрендившего мага его голова была облачена в папаху с красным околышем. На верхней губе воинственно торпошились огромные буденовские усы.
Неожиданно для всех инициативу перехватил новоназначенный министр по борьбе с здравоохранением. Он достал из кармана слуховую трубку, и приложил ее к боку Лекса. На всю площадь загремела песня, напеваемая бархатным голосом слесаря-некроманта:
Это есть наш последний
И решительный бой;
С Интернационалом
Воспрянет род людской!
- Красная зараза! - констатировал великий целитель Вечканов. - Это психическое заболевание, которое лечится исключительно прикладным методом. Я имею в виду, что пациента надо приложить чем-то тяжелым по голове, например маразмометром.
- Для начала до него надо добраться, - задумчиво проговорил сэр Матумба, вертя в руке вышеназванный инструмент.
- Мне кажется, я знаю, как это седлать, - вставил слово Немец, - дело в том, что когда-то я подрабатывал космослесарем-фитотерапевтом, и знаю один метод. Его в технической литературе называют слесарево сечение. Метод этот позволяет, разобрав всего десять болтов с резьбой М10 на боку транспортного средства, извлечь нашего коллегу на свет божий.
- Знаю-знаю этот метод, – подтвердил сэр Матумба и прищурившись добавил. – В этом деле главное, чтобы болты оказались не с левой резьбой.
- Что-то мне подсказывает, что он по своей воле не выйдет, - усмехнулся Грег, прислушиваясь к звукам, раздающимся из магической трубочки. Словно в ответ на его реплику, Джокер взревел:
Корабль буржуйский мы разрушим
До основания, а затем
Совсем другой корабль построим
Социалистический совсем!
- Делайте что-нибудь, - взвыл Лекс.
- Развинчивай! - приказал доктор, бросаясь к голове кораблика.
Там он извлек из кармана белого докторского халата коробочку, и высыпал на ладонь маленьких полуразложившихся человечков.
- Это кто? - спросил Лекс, недоверчиво покосившись на руку эскулапа.
- Зомби, - ухмыльнулся доктор, и поспешил успокоить: - не боись, они у меня тихие.
Человечки шеренгой протопали в левую ноздрю Лекса. Там, развив бурную деятельность, они вынудили "сам себе кораблик" оглушительно чихнуть. В ту же секунду, в люке, открытом на боку Лекса умелым Немцем, появилась голова ошеломленного Джокера, которая тут же приняла на себя всю силу удара маразмометра.
- Джокер отключается, - пробормотал маг и сомлел.
Похожие статьи:
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Лизетта
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Если честно, то я больше по 
