|
Ух тыыы! Приятно видеть свое имя в списке авторов. Поздравляю всех участников выпуска и его слушателей! 
|
|
+1 |
|
|
Ого, необычная точка зрения. Или необычный стёб. А давайте-ка вместе подумаем, кого еще может оскорбить этот безобидный рассказ?  Женское движение может сказать: что за образ матери-кукушки, да тут налицо отрицание женской природы. Зоозащитники могут возмутиться: а с какого фига корову убили, она вообще что плохого сделала? Учителя могут тоже взбунтоваться: рассказ явно порочит образ педагога. Ну это я так, шуткую. Нету тут "фсе мужики казлы", просто нету, поверьте на слово. Дедушка - кремень, Митрич - тонко чувствующая натура, Толя тоже неплохой парень, хоть и маленький.
А главное - вот что. Не очень это правильно, сугубо на мой взгляд, очеловечивать некие иные сущности. Будь то демон, инопланетянин, дух природы. Это то же самое, что очеловечивать ураган. Какие отцовские чувства могут быть у урагана? А вот у деда, который заменил близнецам отца, чувства есть.
|
|
0 |
|
|
Это не фантастический рассказ. Абсолютно. Если притянуть за уши, да ещё и закрыть глаза, то можно принять за фантастический элемент то удивительное взаимопонимание, которое возникло у главного героя и его коня. Однако каждый второй лошадник, собачник или кошатник скажет вам, что у него с любимой животинкой точно такая же «метафизическая» связь. И пусть рассказ неплох, но за несоответствие жанру конкурса - сразу минус балл. Что касается языка, то он очень неровный. Порой, особенно в самом начале, в погоне за «красивостями» автор забывает о ясности. В итоге язык, который кажется автору метафоричным, превращается в нагромождение корявостей. Однако встречаются и удачные находки - к примеру: «Будто мне снова четырнадцать, и весь свет у меня в кармане!». Лаконично, но при этом - как много сказано. В общем, надо немного усмирять себя, особенно, когда хочется написать что-то в стиле второго-третьего предложения данного текста. Они эталонно неповоротливы, туманны и тяжелы для восприятия.
Будь это фантастика, поставила бы 3, но…
Оценка: 2.
|
|
0 |
|
|
Сделать главным героем отрицательного персонажа - не самый заезженный ход, и это импонирует. Также неплохо придумано с наказанием, где расплата отражает суть злодеяния. Но на этом, увы, плюсы заканчиваются. Стиль - слабый, сюжет - скомканный, герои - плоские. Лучшие персонажи - те, которые несут в себе некое противоречие, конфликт, несколько разных черт характера. И ваш антигерой, вопреки всему, должен вызывать у читателя симпатию - иначе за ним просто неинтересно следить, как за картонкой. Так и происходит.
И все-таки, несмотря на все недочеты, потенциал тут есть. Остается только автору решить: готов ли он много читать, много писать и много править написанное, чтобы улучшить качество будущих текстов.
Оценка: 2.
|
|
0 |
|
|
Это не рассказ, а, видимо, затравка для повести. Очень малый процент вещей находит объяснение: автор просто называет что-то, но не показывает. Героиня все время говорит о каких-то проблемах, упоминает лис-медведей, но ничего этого в рассказе нет. Как нет и финала. Абсолютно. Зато есть парень Коля, выпрыгивающий из ниоткуда и ничего в сюжет не привносящий.
Текст кажется суховатым, простеньким, незавершенным. Ну хотя бы водка свою роль сыграла - так сказать, ружье выстрелило. Из плюсов - неплохой язык. Понравились некоторые ироничные мысли героини, например: «Зачем ползать, если можно летать» (и лаконично, и неглупо, и отсылает к классике). Из стилистических недочётов иногда встречаются повторы. Вот, например, слишком близко однокоренные (лучше подобрать синоним): «...неБОЛЬШАЯ горка трупов и тогда проблем придется решать куда БОЛЬШЕ».
Основная претензия, собственно, к тому, что это лишь кусочек, а не полноценная история.
Оценка: 3,5.
|
|
0 |
|
|
Очаровательный рассказ, который успешно притворяется легким приключенческим фэнтези, но на самом деле оказывается глубже и рассказывает о сути творчества. Задумка очень хороша, и, что немаловажно, у автора получилось воплотить её. А то знаете, как бывает: замечательная идея погибает из-за слабого владения языком или сюжетостроением. Здесь, ура, не так. Стиль в целом хорош, немного только чувствуется перебор с наречиями: персонажи непременно говорят «твёрдо» или «спокойно», надвигаются «угрожающе» и поднимают руки «успокаивающе». Где-то это можно вычеркнуть без потери смысла, и текст станет более плавным и приятным. Также встречаются повторы, но незначительные - пример: «Маг ВНИМАТЕЛЬНО оглядела капитана. На полголовы выше, темные волосы и глаза, аккуратная бородка, загорелое лицо, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ взгляд». Понравился легкий юмор в диалогах: «тебе макрель» - прелесть что такое.
Сюжет крепок. Интрига с командой, правда, угадывается где-то в середине рассказа, но это не портит впечатление. Плюс интересная, в достаточной степени продуманная система магии.
Без сомнения, высший балл: 5.
|
|
0 |
|
|
Что в тексте цепляет, так это идея. В остальном же - увы. Здесь нет как таковых персонажей, нет как таковых событий, а стиль оставляет желать лучшего. Текст то запинается, то орет: такое впечатление складывается из-за обилия многоточий и восклицательных знаков. Особенно в первых абзацах. Дальше становится чуть лучше, но только чуть. Читается рассказ трудно, и эти трудности возникают именно из-за стиля. Не обижайтесь, однако подобные штуки «Ооооо……», «Еееее...» годятся для личного блога, но не для художественного текста - даже если он написан от первого лица. Прибавим к этому повторы, опечатки, корявый синтаксис и прочее. К сожалению, милая идея совершенно теряется за суетливым и неряшливым исполнением.
Оценка: 2.
|
|
0 |
|
|
Игорь, оу, ваша правда. Ум за разум зашел)))
|
|
0 |
|
|
Неплохой рассказ, но очень уж туманный. Что случилось на Земле, за что убили мать главного героя, кто эти «федералы» и чего они вообще хотят? Если ответы есть в тексте, значит, найти их совсем непросто. А единственная интрига считывается буквально сразу, как только упоминается «КИ». Можно было бы как-то схитрить, сделать поворот менее предсказуемым.
На мой взгляд, части про Борга с психологической точки зрения получились гораздо удачнее, чем про Карлина Ипа. Борг, хоть и не является человеком, вызывает больше симпатии, за ним интереснее наблюдать. Но вот с событийной, сюжетной точки зрения - пустота. Все ждёшь, что с Боргом произойдёт нечто, выводящее историю на новый уровень. Ждешь встречу с выжившими людьми из Сопротивления и то, как Борг себя поведёт. Но, к сожалению, по воле автора с Боргом вообще ничего не происходит.
Ну а главный минус рассказа, на мой взгляд, в том, что в нем не заложено какой-то четкой, ясной, глубокой мысли. В чем смысл истории? В том, что КИ продолжает бороться? Так нет же. Это не показано. Хотя повторюсь: текст, действительно, неплох. Кажется, ему нужно ещё несколько тысяч знаков, чтобы все встало на свои места.
Из языковых недочётов встречается тавтология («произрастала растительность»), алогичные конструкции («не представлялось невозможным»), ошибки («нечего не принесла»), опечатки («какое-то слухи»), но в целом язык довольно чистый и грамотный. Есть удачные образы: например, развёрнутое сравнение ветра с живой сущностью.
Оценка: 3.
|
|
0 |
|
|
Это фельетон, который не имеет практически никакого отношения к фантастике. А конкурс, кажется, все-таки подразумевал участие рассказов с фантастическим элементом. Тут же «фантастика» начинается и заканчивается на том, что йога взяли на должность офис-менеджера благодаря гипнозу. Ну ок.
Для сатирического рассказа маловато сатиры, для серьезного - маловато серьезности, для фантастики - маловато фантастики, для раскрытия идеи - маловато тысяч знаков. Да, я прямо как герой знаменитого мультфильма: «Маловато будет!».
Из плюсов могу отметить язык повествования: гладкий, довольно грамотный, с легким налетом сказовой стилизации.
Зарисовка забавная, но не более того. Улыбку на самом деле вызвала всего одна фраза: «Да и будь ты сто раз просветлённый – а суп на плите в ладошках не сваришь». Будь это конкурс фельетонов, поставила бы на один балл больше.
Оценка: 2.
|
|
-1 |
|
|
Не обижайтесь, но чувствуется неуверенная рука начинающего автора. Тут вам и мутный сюжет, и хромающий стиль, и внезапные скачки с третьего лица на первое («людей подобных мне» - откуда берётся это «я», если до этого и после рассказ ведётся про Дина от третьего лица). И море, море ошибок!
По задумке, как я понимаю, это должен был быть атмосферный рассказ. Рассказ-видение. Но, в силу малого опыта (не будем говорить про талант), у автора не получилось.
Из стилистических бед - конечно, во главе угла повторы. «Но это ЛИШЬ густой смог отделял нижние и верхние слои Торгового квартала. Нужно ЛИШЬ найти пиво». «Сотни живущих СВОЕЙ жизнью неоновых вывесок, и не самых уютных уголков, со СВОЕЙ особенной атмосферой». И т.д. Встречаются и ошибки в числах/падежах - приведу два примера: 1)«Бездомные прятались в черноте закоулков, завернувшись в газету» (одну-единственную газету?). 2) «Когда последний кусочек того, чем являлся Дин, готово было раствориться» (кусочек -> готов был). Вообще ошибок немало, от чистого сердца советую пользоваться онлайн-словарями - тогда можно будет избежать нелепостей в стиле «Ванна являла собой всё ТУЖЕ маленькую комнатушку» или «Он зацепился НАГОЙ». А ещё встретились опечатки: «наделся смешаться с толпой», «он стоят» и другие - что как бы намекает на очень «серьезное» отношение автора к своему тексту.
Из плюсов - на весь рассказ встретилось одно годное сравнение: «будто растёкшаяся акварель».
Оценка: 1.
|
|
0 |
|
|
По-моему, тут был замах на роман. Но пришлось умещаться в рассказ. Поэтому в итоге получилось что-то наподобие синопсиса или, в лучшем случае, отрывка. В хорошем рассказе ничего не появляется просто так. Отсюда вопрос: зачем нам читать про Манетти, зачем начинать с них рассказ, если дальше автор просто забывает о клонах? Это влияет на сюжет, раскрывает идею? Нет. Из-за таких вот «провисаний» складывается впечатление, что автор просто записывал то, что приходит ему в голову. А в порядок записанные фантазии не привёл.
Хотелось бы получить больше объяснения в рассказе, что это за мир вообще? Не как в Википедии, а как в хороших, ладно скроенных произведениях. Но увы. Все отдано на откуп жанру: мол, тут как у всех. Ради добычи ископаемых вояки истребляют местных туземцев-рептилоидов. Сколько раз встречается подобный сюжет? Несть числа.
При этом текст написан неплохим, довольно грамотным языком, но этого недостаточно, чтобы вытянуть заезженный сюжет. Также иногда автор перебарщивает с телеграфным стилем, читать становится тяжеловато: с рублеными фразами нужно обходиться аккуратнее.
Укажу на один важный момент. Вот тут нужно чётче показать, что это видение, и герой наблюдает за собой и братом со стороны: «Я слеп и не вижу, что Саня стоит надо мной и отчего-то нервно улыбается». Иначе складывается впечатление, что ослепший герой видит брата.
Оценка: 2.
|
|
0 |
|
|
Хороший рассказ, мой фаворит в группе. Сюжет, герои - все на месте. Финал тоже не подкачал. Да и со стилем в целом все в порядке: грамотный, гладкий, приятный, хоть и не слишком образный текст.
Из ошибок встречается незначительная тавтология, например: «У одного из самых старых домов сидела старушка». А также заметила ляп: «Мне, четвертой из детей Отца» / «я, вторая дочь Отца».
Если придираться, чуть-чуть не хватило раскрытия главного героя. Можно было бы показать больше его мыслей, переживаний, и через них дать ответы на некоторые вопросы. Например, почему отец отпустил принца в это опасное плавание? Разве нельзя было послать какого-то генерала? Или, может, принц отправился на поиски героев тайно?
Однако на оценку это не повлияло.
Ставлю высший балл: 5.
|
|
0 |
|
|
Игорь, спасибо за указание на ошибку с километрами, непременно исправлю
|
|
+2 |
|
|
Благодарю судей и читателей за их время и оценки!
|
|
+3 |
