- Ма... Ма... купи слоника! - Таточка, доченька, идем скорее. Я тебе в прошлом году купила превосходную жирафу.... Почему ты с ней не играешь? А? - Ма...! Все говорят, что "не играешь", а ты возьми и купи-и-и! Увешенная сумками пытаюсь оторвать ребенка прилипшего к витрине игрушечного магазина. Сквозь зеркальное стекло за моими потугами с нахальным прищуром наблюдает синий слоненок. - Идем, несчастье мое, -изловчившись подхватываю Татку свободной рукой. - Мама сейчас на работу опоздает, ей дяденька-начальник шею намылит... Татка немедленно ударяется в рев, на который оборачивается посмотреть половина улицы. Осподибожамой, да в кого она у меня такая? Все дети, как дети, а эта чуть что - возьми и купи! Голубого слоника за сто двадцать евро. Щас. Пусть с жирафой играет. Правда, еще с трудом до брюха достает, понятное дело - на вырост покупалось, ну и что? У меня в ее возрасте из игрушек были только тряпичные куклы, сшитые мамой и деревянные свистульки папиного производства. Но ничего, завтра же сдам на руки дедушке с бабушкой. Осподибожамой, да какая она тяжелая-то!

Пояснения к рассказу "Копия" на личной странице автора. -------------------------------------

Уважаемые друзья и коллеги! Хочу с вашей помощью получить ответ на волнующий меня вопрос, который сейчас я попытаюсь правильно сформулировать. Все вы участвовали в конкурсах, где приходилось читать кучу чужих рассказов. Были рассказы хорошие, были средние, была и откровенная хрень. Ведь так? Но оставим конкурсные самосуды. Представьте, что перед вами довольно посредственная работа человека, который не сделал вам ничего плохого, не конкурент, не друг, вообще никто. Вы можете раскритиковать его рассказ, чего он вполне заслуживает, вы можете слегка его похвалить ( без лишних восторгов, ну вроде, "для начала сойдет"), можете вообще промолчать. Как вы поступите скорее всего? 1. Ругань. Польза: Объективная критика всегда полезна. Вред: А что если это человек только-только пробующий перо? Сомнения, неуверенность, обругай его сразу и убьёшь в зародыше так и не начавшегося автора. Лично для меня, чем больше ругают - тем злее становлюсь. Но стиснуть зубы способны далеко не все. 2. Умеренная похвала. Польза: Это подбодрит новичка, придаст дополнительный стимул, подстегнет к продолжению творчества. Вред: Если это лишенный воображения человек, не способный к сочинительской деятельности, а то еще и хуже - самопровозглашенный гений, тогда плохо. Бездарность уверует в свою гениальность и... ложные иллюзии, лишние разочарования, фейсом об тейбол, ну сами знаете стандартный в таких случаях набор. Так, что, зарубить на корню? И как отличить тупую бездарность от неопытного новичка, не ошибиться, не навредить?? 3. Промолчать. Может быть воспринято, как молчаливое одобрение или, как презрительно-игнорирующее поведение, в зависимости от ситуации и склада характера начинающего автора. Далее см. варианты 1. и 2. Ну вот как-то так, дорогие мои. Надеюсь, что вы поняли мои вопросы и сумеете мне помочь.

Совершенно правдивая история. Сегодня была моя очередь подавать завтрак в постель. И задавшись целью порадовать супругу я приготовил вот что: Поставил на сильный огонь чугунную сковородку. Залил холодной водой два КУРИНЫХ яйца и отправил вариться. Тридцать маленьких, свежих шампиньонов я зачистил жесткой посудной губкой до белизны в чистой воде и откинув на друшлаг дал ей стечь. Потом рассек каждый шампиньон ножом вдоль на двое. Затем полил грибы соком половины лимона, что бы те не потемнели, и вообще, говорят так пикантнее. Раскаленную сковородку я протер оливковым маслом и мгновенно обжарил мои грибочки, стараясь сперва запечь их плоскую сторону, чтобы сохранить внутри сок. На мгновенную операцию ушло не более минуты. В конце безжалостно вылил большую ложку соевого соуса и стремительно все перемешал. Как только соевый соус бабахнул неповторимым ароматом, а французы приобрели благородный коричневый колер а , я вывалил содержимое сковородки на две подогретые тарелки. Примерно поровну. Затем вылил на сковородку чашу кипятка из кастрюли с яйцами, а ее обитателей, сваренных вкрутую, отравил в холодный бассейн. Вылитая на раскаленный чугун водица протестующе шарахнула паром, отодрав от ее стенок остатки прикипевшего соуса. Операция проста, незатейлива и незаменима при скоростной готовке, когда из спальни слышны стоны "Где мой кофе?". Освободив сковороду от остатков воды, я протер ее бумажным полотенцем и вновь поставил на сильный огонь. Пока она доходила до точки плавления олова, я отрезал восемь сантиметров с белой стороны у небольшого пучка зеленого лука, обдал заготовку водой и разрезал каждый пруток вдоль пополам. Чайная ложка, другая, оливкового масла на чугун, и скоростная обжарка лука... Ну от силы секунд тридцать. Лук должен сохранить свой цвет, не более. Затем, я уложил лук поверх скучающих грибов и слегка присолил четверговой солью, не смотря на то, что за окнами воскресенье. На горячую сковороду отправился ломоть сливочного масла. Пропорции - сколько не жалко, но не более полста граммов. Тем временем, я содрал скорлупу с яиц и мелко порубил их тесаком. Не начинайте - никакая тёрка не даст того эффекта, что предлагает ручная рубка яйца. Итак, я посыпал нарядным, желто-белым крошевом грибы с лучком и незамедлительно окропил это дело раскаленным сливочным маслом. Лист, другой, салата, по три- четыре томата черри, две хорошие ложки творожного мягкого сыра, гвоздика в вазочку, с подносом в руках поворачиваюсь на сто восемьдесят градусов... И тут на кухне появляется любовь всей моей жизни. Кутаясь в ночную пижаму, любовь спрашивает слабым от утренней свежести голосом " А где мой кофе?"... Только огромная сила воли удержала поднос в моих дрогнувших руках...

http://bigital.ru/personalnyj-konec-sveta Моя опубликованная миниатюра (с оригинальной иллюстрацией). [IMG]/upload/blogs/d9934849811a865021a7078afde59469.jpg[/IMG]

http://litmarket.org/neomify Мой трёхтомник теперь эксклюзивно только на "Литмаркете" ВСЕГО за 10 рублей. (Т. е. 1 том, а это 300-400 страниц среднего книжного шрифта, стоит 3 рубля 30 копеек.) Многие рассказы отсюда опубликованы и озвучены, есть и необнародованные старые, и совершенно новые.

На пирсе нас встречает целая делегация. Полиция забирает пиратов и наши данные для показаний. Блики фотовспышек, заглядывающие прямо в рты микрофоны. Сашка решительно протискивается сквозь строй репортеров к какому-то здоровяку в темных очках. Мертвой хваткой профессионального ловца крабов хватает того за грудки и, почти приподняв эту глыбу, медленно цедит в лицо, - "Ильюха, совсем страх потерял? Ты видел кого на абордаж брал? Видел? Или тебе все равно Кого?" "Так, Александр Семенович, мы на прямую таких вещей не делаем. Только через наемников. А те - по радиомаяку работают. Кстати, а почему на лодке у вас их два? Мы же всего один устанавливали?" "Да хрен с этими маяками!" -разжимает клещи отходчивый Сашка, - " А то, что два дня назад должен был, пусть не нас, но хоть этих охламонов с острова забрать - память отшибло?" "Тут дело такое, Александр Семенович" , - Утес с трудом восстанавливает дыхание, - " Психологическая разгрузка, по мнению наших консультантов, должна иметь элемент неожиданности и для лица заключившего контракт... поэтому забрать вас с острова должны были только сегодня... Постойте, а о каких охламонах вы говорите? " ... "Об этих", - Сашка красноречиво ткнул пальцем в сторону Антона и Гальки, с быстротой молнии прибирающих любовный беспорядок на борту нашей лодки. Судя по устрашающему количеству разбросанных вещей, ребятки веселились не по-детски. "Об этих охламонах", - повторил Сашка, - "что свои труселя и лифчики из нашего камбуза выносят! Которых твои остолопы вместо нас на остров ссадили!" "Когда?" - поперхнулся от неожиданности шкаф, - "Вас же только что спасатели доставили?" Мой муж выудил из кармана буфетообразного пиджака Ильи булькнувшую фляжку, не спеша отвинтил колпачок и, картинно, не сводя глаз с собеседника, приложился к горлышку долгим, проникновенным глотком. Сдобренное парами дешевого Курвазье жизнеописание было лаконичным, красочным и нецензурным. По мере разъяснения ситуации на светло-дувовый оттенок лица Ильи ложилась пепельно-серая патина просветления. Когда до него дошло, что хитросплетение нитей судьбы, свело нас, пиратов, обе компании по тиражированию психологических розыгрышей с их радиомаяками, нашей лодкой, наемниками и тремя отдельно взятыми островами Тихого океана, монументальный Илья отобрал у Сашки свой коньяк и приговорил последнего чудовищным залпом. На лице этого баобаба я наблюдаю упорядоченный список всей кутерьмы. а) Клиенты порознь решили развеять друг друга, для чего обратились в две разные фирмы, согласившиеся по воле рока поставить театральные постановки с одинаковым сюжетом в одно и то же время. б) Настоящие пираты добрались до клиентов раньше "Ситуации" и забрав лодку отправили ее экипаж вплавь до острова номер один. в) Наемники "Ситуации" в свою очередь захватывают отнятую лодку и без всякого воображения и вооружения высаживают пиратов на остров номер два. г)Охламоны Антон и Галька, берут отнятую лодку в халявную аренду, и попадают под раздачу эсминца "Игры", которая высаживает их на остров номер три. д)... В этот момент меня трогают за локоть. "Анна Сергеевна, не ваше?" - Антон глуповато улыбается, - "В кокпите валялся" С диким удовольствием срываю с поданной мне туфли и зашвыриваю на обратную сторону Луны пробковый колпачок. Как есть - в бикини, тесемки которого пошли на тетиву лука, висящего за спиной, в обрамлении пышных пальмовых ветвей, в ослепительно алых туфлях, я хватаю мужа под руку и увлекаю прочь от этой жадной и глупой прорвы людей. Мы идем по набережной под дробь шпилек, высекающих из древнего камня целые фонтаны искр.

https://archive.org/details/da_gan [i]GRIGORIY NEDELKO, DIAMOND ACE[/i] [b]DA GAN[/b] (October 25, 2013) [IMG]/upload/blogs/9c33751282a1fb9121f2e375f6daa314.jpg[/IMG] The co-author album of Grigoriy Nedelko and Diamond Ace. Genres: trip-hop, hard rock, electronic, psychedelic, progressive, post-rock, eclectic, conceptualism. Enjoyable llistening to you, dear people! Peace, rock 'n' roll, all that stuff... P. S. There's no bug in the cover. :) // Соавторский альбом Григория Неделько и Diamond Ace'а. Жанры: трип-хоп, хард-рок, электроника, психоделия, прогрессив, построк, эклектика, концептуализм. Приятного прослушивания вам, дорогие люди! Мир, рок-н-ролл, всё такое... П. С. В обложке нет бага. :) Produced by Grigoriy Nedelko & Diamond Ace 2013 (c) Grigoriy Nedelko, Diamond Ace and GANnery Records Country: Russia Quality: Mp3, 320 kbps 44 kHz, stereo; Mp3, 96 kbps 44 kHz, stereo. Total time: 43:07 Track-listing (for both versions - high bit is first, low is after it): 1. Final Prelude/Addicted to Bullet 5:22 2. Calling the Earth 2:22 3. Another Last 3:31 4. Just Deaf Guitar (Part 1 & 2) 3:20 5. Alien Body 2:42 6. New Midnight/New Dawn 4:03 7. The Ballad of Black Rabbit (Birth/Run/Stay/Bringing the Fire to the Land.../Trouble/Run (Reprise)/Death) 7:38 8. 9 Long x2 Haired One Rock 8:08 9. Solo Intro In Duo/Hard Mixin' Baby 5:57 ARTIST INFO: Grigoriy Nedelko - electric guitar, percussion, special effects, samples, vocals, words, music, arrangement, conception, cover Diamond Ace - drums, keyboards, programming, music, arrangement, conception, cover THE WRITER'S PAGE OF GRIGORIY NEDELKO: http://xn--80aaa5akp3agco.xn--p1ai/users/grigoriynedelko THE LIVEJOURNAL OF GRIGORIY NEDELKO: http://grigoriynedelko.livejournal.com/ This audio is part of the collection: Community Audio It also belongs to collection: Artist/Composer: Grigoriy Nedelko Date: 2013-10-25 Language: eng; rus Keywords: trip-hop; hard rock; electronic; psychedelic; progressive; post-rock; eclectic; conceptualism; Diamond Ace; Grigoriy Nedelko; electronic; psychedelic; progressive; post-rock; hard rock; conceptualism Creative Commons license: Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 Notes Not for commercial use. All rights reserved. // Не для коммерческого использования. Все права защищены.

Например, именно под этот рассказ Мастера Роберта Шекли делалась стилизация соавторского рассказа "Клетка открыта" http://фантастика.рф/%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B/%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%B0.html (мной, по большей части, и по памяти на 9,5/10). Пока не сказал, пара редакторов сочли текст слабо написанным, потом стали искать юмор, где его не задумывалось. Про пьесовый сюжет (единство м., в. и д.) и стреляющие ружья я промолчал. Не знаю, как наш текстик, а рассказ Шекли - классика, бесподобная! [i]Роберт Шекли[/i] [b]Заповедная зона[/b] — Славное местечко, правда, капитан? — с нарочитой небрежностью сказал Симмонс, глядя в иллюминатор. — С виду прямо рай. И он зевнул.— Выходить вам еще рано, — ответил капитан Килпеппер и увидел, как вытянулась физиономия разочарованного биолога. — Но, капитан… — Нет. Килпеппер поглядел в иллюминатор на волнистый луг. Трава, усеянная алыми цветами, казалась такой же свежей, как два дня назад, когда корабль совершил посадку. Правее луга пестрел желтыми и оранжевыми соцветьями коричневый лес. Левее вставали холмы, в их окраске перемежались оттенки голубого и зеленого. С невысокой горы сбегал водопад.

От ужаса надвигающейся бури, я едва не теряю сознание. "Понимаете, черт меня дернул, наемную команду в дело пустить...", - продолжал вколачивать гвозди в крышку моего гроба проклятый Антон. Говорил он, естественно, обернувшись ко мне, не замечая, как у моего благоверного начинают ходить желваки. Вот тут мне захотелось жить так сильно, что единым духом призналась мужу во всем . Ну, почти во всем... Его хохот потряс салон войдя в резонанс с авиадвигателями, набирающими взлетную мощь. Антон с испугом смотрит на нас и, дождавшись окончания приступа, продолжает убитым голосом. "Наемники вышли на вашу лодку по нашему радиомаяку, захватили ее, высадили на ваш остров, как договорились, всех кто был на борту... . Пригнали ее в порт. А потом... Шикарная лодка-то, заскучает без дела, думаю. Взял Гальку, говорю, мол пока клиент терапию проходит - махнём на пару дней... И махнули... О том, что наемники высадили вместо вас на остров трёх разоруженных африканцев, я узнал на второй день по радио. Из конторы интересовались: почему трое, ведь контракт на двоих? Только подумал, что дело нечисто - бац, догоняет меня какой-то катер. Примерно с крейсер величиной и пушек не меньше. Приказывает лечь в дрейф, пришвартовывается и команду спускает. Нас с Галькой носом в палубу, мешки на голову... Все, думаю, конец истории. Ан нет. Вечером вблизи какого-то острова отпустили. Лодку вашу забрали. Неделю на острове с Галькой просидели, костер жгли, хорошо зажигалка была... А когда самолет, на дым наш прилетел, я с борта в контору отзвонил, и координаты "вашего" острова спасателям дал. Там мы этих горе пиратов взяли, а они признались где вас высадили. Тоже по дыму вышли..." "Так ты рацию в контейнере не нашел?" - перебил его Сашка. Иногда я позволяю мужу соображать быстрее себя. "Какую рацию???" - шепчет Антон побелевшими губами... Взрыв нашего с Сашкой смеха почти отрывает от самолета крылья и он резко садится на воду. Совсем рядом с катером, подозрительно смахивающим на ракетный крейсер. У подветренного борта стального гиганта фривольно плещется наша лодка.