1W



Сказ о том, как в Ф.рф пришла весна

Автор
Опубликовано: 2325 дней назад (28 марта 2016)
Редактировалось: 7 раз — последний 29 марта 2016
Настроение: потрясая томагавком войны
Играет: Раммштайн
+9
Голосов: 9

Для поднятия боевого духа уважаемого тирана ака деспота. И всех тех, кто устал уже тыкать носом некоторых малограмотных в раздел Авторам.

Ой вы, гой еси, добры молодцы!

Добры молодцы, красны девицы!

Расскажу я вам сейчас сказочку,

Как пришла весна, да на Ф.рф…

[cut=низкая проза]

Сергей Казиник посмотрел в темное окно. За окном, подобно сказочному плащу волшебницы Ашатан, отсверкивало яркими звездами темное небо, по которому косяками летели МТА и гении, несущие в клювиках шыдевры неописуемые и рассказы многобуквенные.

«Весна пришла!» - вздохнул Казиник, глядя, как распускаются почки кокоса на любимой одомашненной пальме, ласково помахивающей свежезазеленевшими конопляными листьями.

Казиник спустился в ангар и толкнул в борт невидимый самолет, сладко спавший в обнимку с белым полярно-плюшевым медведем гордой птицы Бородца.

Самолет недовольно потянулся, расправляя крылья и помаргивая сонными бортовыми огоньками.

- Ты почто меня из зимней спячки пробудил? – недовольно прожужжал самолет.

- Прости, друг, но весна уже на дворе. Полетели номера собирать. Графоманей у нас шибко прибыло.

Самолет тяжело вздохнул и, засунув за щеку леденец, поднялся с подстилки на подрагивающих шасси.

- Эх, такой эклерный глюк не досмотрел! Снилось мне, что сэр Матумба верхом на сам-себе-космолете Лекси совершил облет нашей Вселенной и всех МТА из маразмометра перестрелял.

- Мечтать не вредно, - вздохнул Казиник, наливая любимого марочного коньяка себе в рюмку и самолету – в бензобак.

 

***

Во Вселенной Ф.рф царило классическое весенне-обостренное безобразие. Проснувшиеся авторы и авторессы, размахивая инкунабулами и талмудами, бегали друг за дружкой с воплями «Почитай меня!». Не признавая никаких физических и лирических законов, меж планетами и солнцами Ф.рф летали девочки-феечки, сталкиваясь на поворотах с заправленными в планшеты космическими картами островов сокровищ; прекрасные блондинки соблазняли читателей мужеского пола откровенными стрингами, украденными из гардероба барона Атласа; зомби, вампиры и прочая нежить точили осиновые колья и серебряные пули на барона фон Кеса; ведьмы и невинные загубленные души разжигали костер для великого инквизитора; загадочные инопланетянки и лирические героини из подростковой графомании изучали интернет-магазины в поисках универсальной бензопилы, которая позволила бы наконец-таки уничтожить безжалостное и бессмертное вселенское Зло; а малолетние пираты сетевые (ака повторители чужих сюжетов) по складам разбирали рюшечки пирата Грега и кружева Анетты Гемини на предмет перетаскивания их в свои нетленки.

 

***

На лесной поляне, покуривая грибочки, эклеры и кокосы, возле не угасающего костра из рукописей МТА сидело с десяток самых активных космолетчиков Вселенной Ф.рф. Порядком углюченные авторы и авторессы сочиняли очередной междусобойчик с участием персонажей всех уже написанных и не придуманных рассказов и стихов, периодически путаясь в сюжете, персонажах, косяках и глюках.

Увидев спускающийся на поляну невидимый самолет невидимого редактора, отважные космолетчики поскакали с мест и уже готовились возгласить осанну и гип-гип-ура редкому гостю, но вывалившийся из кабины редактор бросился в объятия сотоварищей, стеная и умоляя хоть о паре косячков, «ибо сил моих больше нет!».

Углядев в руках обожаемого тирана и деспота корзинку, наполненную грибами весенники, МТА сетевыми, мухоморами вдохновительными и банальностями многотомными, космолетчики всё поняли.

Ночной ветерок приподнял туманную завесу, и старожилы портала узрели окруживших поляну зомбо-графоманов, сексапильных тинэйджеров-нач. писов, злобных НФ-МТА и прочих активизировавшихся с весной обостренных.

 

- Весна же, йетить ее! – произнес Йетить, доставая боевой топор, заполыхавших доброй магией.

- Ибо нефиг! – немедленно присоединилось вселенское зло, включая бензопилу.

- Мля! – как всегда лаконично заявил великий инквизитор, вытаскивая из кармана маникюрный набор с пыточными инструментами.

- Ой, да рюши мои рюши! – хором пропели Нитка и Анеттка, раскручивая лассо из клубочков и кружев.

- Да багаж им всем на головы! – прорычал сэр Матумба, активизируя станковый маразмометр.

- Эх, даль моя туманная! - добрый ёжик Лена ощетинилась всеми своими иголками. 

- Давненько я не брал в руки шашек! – капитан Грег сдвинул повязку на зрячий глаз и выхватил из-за пояса пару шашек и десяток ятаганов.

- Щаз спою! – угрозила Леся Шишкова, выхватывая у брата микрофон.

- Пунктуацию им в глотку! – милейшая пафицистка Катя Гракова вскрыла коробку с отравленными запятыми и прочими препинательными знаками.

- Есть ли мозг у МТА? – поправляя повышающие айкью очочки на лбах, заитересовались добрые доктора Женя, Женя и Таня.

- Слишком их много, - покачал головой Казиник. – Не выстоять нам!

- А это мы еще посмотрим! – рявкнул невидимый самолет, нажимая самую красную кнопку на пузе.

Раздался ужасающий грохот, и над поляной возникла ядрено-глючная мухоморная лисичка с ликом Разгуляя.

- Ваше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за вами! – возгласила лисичка.

- Ура! Да благословит нас великий абсурдист! Даешь трэш, нф, добрые сказки и грамотное оформление текстов! – и воины Вселенной Ф.рф. ринулись в атаку.

 

Продолжение Первое (от высокомудрого и велеречивого барона фон Кеса)

Поскольку не силен я в описании батальных сцен, то пропущу эту часть повествования – описывающую сокрушительную и победоносную атаку, в которую все ринулись, оставив ее подробности на воображение наших уважаемых читателей… может кто из них и заполнит впоследствии сей пробел.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.
Вечерело. Уставшие после эпохальной битвы, но довольные собой и проделанной работой, наши герои (не побоимся этого слова) расселись вокруг костра, разведенного в центре той самой – лесной поляны. 
Любимец публики – пират Грэг в окружении дам – Жени, Кати, Леси, Тани и Лены, оттер пучком свежей зеленой травки шашку, сапоги, выругался матерно и начал загадочно:
- Вот помню раньше бывало, девчата… как говорится – тепереча, не то что давеча… 
- А конкретизировать столь витиеватую рюшку – слабо? – раздался насмешливый голос Инквизитора.
- Ну, че ты его с мысли сталкиваешь, – вступился за сотоварища Йетить Саня, старательно отчищая, невесть откуда взявшейся тряпицей, лезвие боевого топора. – Пускай рассказывает, раз начал.
- Да! – прорычал сэр Матумба, взмахнув маразмометром, яркий луч которого отсек несколько веток, и те с хрустом свалились прямо в центр полыхающего костра к удивлению собравшихся и самого сэра Матумбы, проворчавшего. – А вы как хотели? 
- Так вот, я и говорю, – продолжил Грег, подождав пока все выскажутся. – Плыву это я как-то на своем корабле по литературному океану, красотами любуюсь. По палубе народ мотается – галдит, все норовят какое-нибудь свое добро в океане притопить, а кое-кто и чужое из него выуживает, рассматривает пристально. Тут ко мне Немец подходит (он тогда со мной помощником ходил – ума-разума у меня набирался) и говорит: «Грэг, гляди, дружище, какой-то остров по курсу».
Присмотрелся. Действительно, островок живописный такой – веселенький, обезьяны там разные прыгают, змеи ползают, графоманы ведут какие-то беседы. Как понял, что графоманы? Так у меня на это дело глаз, хоть и один, но наметан. Мафия еще там какая-то сицилийская вроде, алкаш, банковский клерк, пару астронавтов, двое домовых в карты режутся… Короче, полно всякого разного люду и зверья там дуркует. Просто какой-то остров невезения.
Подходим ближе к островку и тут слышим кричит кто-то с берега: «Где моя лопата?»
Я тут же смекнул – дело пахнет кладом, раз народ лопату ищет. У меня на это дело чутье пиратское. Немец, правда, засомневался. Но я его тут же одернул, дескать, зеленый ты еще, поверь мне – клад тут, раз о лопате речь. Грэг замолчал и принялся ковыряться палкой в огне.
- Ну, а дальше-то что было? Нашли клад? – не сдержалась Дара.
Грэг лишь отрицательно покачал головой в ответ на это.
- Я так и думала, – насмешливо сказала Дара. – Ну, хоть лопату-то нашли?
- Лопаты, – хитро прищурился Грэг, – они ведь такие разные. Они же, как фломастеры. Кому-то снегоуборочную подавай, кому-то и совочка хватит. А кому-то и копать не нужно, чтобы докопаться до того, что на поверхности лежит...

Неожиданно из кустов выскочила здоровенная обезьяна. Не Кинг-Конг, но что-то средне между орангутангом и гориллой. Девчонки уже собрались было завизжать и даже открыли рты, набирая побольше воздуха в легкие. Но тут Грэг сделал предостерегающий жест рукой, приложил палец к губам и в два прыжка пересек поляну. Он подкрался к монстру сзади и уже занес кулак над головой гостя, когда случилось непредвиденное. Учуяв опасность, а может просто услышав неуклюжее топтание за спиной, тот резко обернулся и произнес голосом Инквизитора:
- Ну, вы уже совсем тут того… одичали, – и тут же, легким движением руки он оторвал себе голову, под которой росла еще одна, и обижено буркнул, – я так не играю.
- Где такой клевый прикид раздобыл? – пристально осматривая костюмчик, поинтересовался Грэг.
- Есть терпение? Он еще и издевается. А не вы ли меня в него и обрядили? Я теперь, как только что смешное замыслю, так на мне мгновенно этот костюмчик и появляется.
- Это когда же мы тебя в него обрядили, Обезьяныч? Тьфу, ты, Хозеевич. – оговорился, но тут же поправился пират.
- Хорош придуриваться. Пока вы там лопату искали, я в это время – с другой стороны тот остров обустраивал. Аквариум типа террариума припер, вампира заморского завез, башню водонапорную возвел. Или, скажешь, не помнишь – не в курсе?
- Так то ты был?!! – радостно закричал Грэг. – Вот умеешь маскироваться, что тут скажешь. Ты полон сюрпризов.
- Не, главно дело, сами обрядили, – бурча побрел в кусты Хозеевич, передразнивая пирата, – а теперь – маскироваться, полон сюрпризов. На себя посмотри – мальчик в пилотке.
А потом обернулся, надул щеки, выставил язык и произнес зловеще:
- Бе-бе-бе!

Продолжение Второе. Забытые имена. (автор - все тот же прекрасный и многошутящий Саша Кеслер)

И тут на поляне материализовался странный персонаж. Кого-то он всем напоминал, но вот кого?..
- Честь имею, дамы и господа, – весело произнес знакомый незнакомец. – Вижу, не узнаете. Подзабыли обо мне. Это же я Иннокентий.
- Кеша! – радостно закричал пират и тут же уточнил. – Какой такой Кеша? Я не узнаю тебя в гриме.
- Дык, тот самый – поэт Иннокентий Овечкин, режиссер, драматург, демиург, любимец публики и фортуны.... Жутко талантливый и даже гениальный! Как говорит мама, я самородок и продолжатель традиций Фридриха Шиллера! Мама-то ошибаться не может так, что не вздумайте спорить. К тому же, я автор теории авангардной поэзии, которую вы обзываете пошлым словом "глюки". Бездушные, Вы изволите столь уничижительно обозначать поразительное явление - выход сознания из грубого тела и считывание матричной структуры астрала, где сдвиг в сознании и по фазе уже необратим.
- Во чешет, как по писаному, – восхищенно произнес Инквизитор, заслушавшись пламенной речью, чем только раззадорил Кешу.
- А еще я аффтар бессмертного шедеврального стиха. Напоминаю, что читать его следует пафосно, приветствуется глотание слез и рукоплескания, – и тут Кеша вжарил:

В период длительной кончины,
От травли гневной не взалкав,
Повел себя он как мужчина,
Фальшивой маски не сорвав!

Вы! Едкой критики адепты,
В изобличеньи преуспев,
Не мелочась на комплименты,
Заклали автора, презрев!

Но возрождаясь из-под тлена,
Насмешек горьких и обид,
Он вдруг поднимется с коленей,
И супостатов поразит.

В сияньи славы, в звоне тишины
Пророком чести в затхлый мир ворвется!
И не удастся избежать войны,
Когда чудесной мирой, рифма разольётся.

На какое-то мгновение на поляне воцарилась мертвецкая тишина. Все переваривали контраст в который их вогнал Овечкин. Инквизитор первым пришел в себя и гаркнул:

Глумясь над публикой наивной
И рифму в с грамотой презрев,
Ты, Кеша, выдал опус дивный
Хитрец! Ты всё предусмотрел!

- Такая вот она штука – жисть, – задумчиво произнес Грэг. – Полагаешь, что знаешь кто в ней ху, а тут вдруг бац, как обухом по голове, и стоишь дурак дураком и уши холодные…
- Можно подумать, что у умных уши горячие, братец, – фыркнула Дара.

ПС продолжение приветствуется и категорически одобряется

Комментарии (65)
Казиник Сергей # 28 марта 2016 в 14:16 +2
Ыыыы))) смешно))))
Вот только для
классическое весенне-обостренное безобразие
Надо из бездны забвения пару-троечку наших одомашненных тролликов возвернуть. И вот тогда наступит полная сезонно-шизоидная активность))))
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 14:17 +2
пару-троечку наших одомашненных тролликов возвернуть
"может, не надо, Шура?!" (с)
Казиник Сергей # 28 марта 2016 в 14:21 +3
А может и ненадо... Вот только в таком случае мы всю гамму сезонно-шизоидных эмоций ощутить не сможем.
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 14:22 +3
судя по твоим комментам, ты сегодня уже сполна наощущался
cry
Казиник Сергей # 28 марта 2016 в 14:34 +3
Ха! Я не в счет. Я за ночь сегодня более 500 рассказов просмотрел на предмет принятия по ним решения. Сейчас даже спать лечь. Не могу - глаза закрываю, а перед ними буквы, абзацы, и движняк из гг некоторых рассказов.... А димидрол сейчас в аптеках продается?....
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 14:42 +1
Не могу - глаза закрываю, а перед ними буквы, абзацы, и движняк из гг некоторых рассказов....
знакомое ощущение после большого количества редактуры
соболезную :((((

попробуй овец персонажей посчитать crazy

ПС демидрол, увы, только по рецепту
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 14:43 +2
ППС
народ, срочно снотворного косяка редактору!!!! smoke
Чертова Елена # 28 марта 2016 в 14:47 +2
персонажей посчитать! rofl
Чертова Елена # 28 марта 2016 в 14:48 +2
нам бы самим не отроллиться crazy
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 14:51 +2
нам не грозит :)))
мы великие графоманы и друг друга почитатели :)))))))))))
Чертова Елена # 28 марта 2016 в 15:39 +2
весною даже бензопилы расцветают
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 15:42 +2
...цветами сюрикенов ядовитых
весна пришла. и снег, конечно, тает
и лезут графоманы недобитые

(эт я всё редактору соболезную crazy )
Чертова Елена # 28 марта 2016 в 15:47 +2
тише, пусть отдыхает)))
Катя Гракова # 28 марта 2016 в 16:20 +2
и грамотное оформление текстов!
ДА! dance
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 16:25 +2
запятые все ядом смазала? laugh
Катя Гракова # 28 марта 2016 в 16:46 +2
Канэшна! Кураре и присыпка из цианида.
Жан Кристобаль Рене # 28 марта 2016 в 17:11 +2
Хе, хе)) Эпично, шёрт побери)) Спасибо за хорошее настроение, Дар))
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 17:13 +2
всегда пожалуйста v
Нитка Ос # 28 марта 2016 в 21:58 +2
""
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 22:02 +3
шо, по нраву?
таки мну тут один из главный спецов (главный - Грегушка с Наваждением) по хулиганским междусобочикам crazy
Григорий Родственников # 28 марта 2016 в 22:07 +4
Да, были времена. А теперь страшно такое писать, ещё обвинят в наезде на реальных авторов сайта ) Оскорбление пришьют и в баню...((
Жан Кристобаль Рене # 28 марта 2016 в 22:09 +4
Хе, хе)) Капитан, чем это от вас пахнет? Боже мой! Вы не мыты!!))))))
Григорий Родственников # 28 марта 2016 в 22:11 +4
И не стрижен, и не брит. И босиком стою, как Лев Толстой.
Жан Кристобаль Рене # 28 марта 2016 в 22:12 +4
На табуретке? С петлёй на шее? Вы уверены, что классик именно так стоял?
Григорий Родственников # 28 марта 2016 в 22:14 +4
Нет, на табуретке он не стоял. Он упорствовал и на занятия в школу являлся босиком )
Жан Кристобаль Рене # 28 марта 2016 в 22:16 +4
Помилуйте, дорогой мой, но не со спущенными портками? Это, мнэ... Моветонс! Во!....Мля! ))
Григорий Родственников # 28 марта 2016 в 22:18 +4
Самое ужасное, что из твоего топового списка, я не читал половину...
И... так неохота. Что делать? Можно я только за себя проголосую?
Жан Кристобаль Рене # 28 марта 2016 в 22:19 +4
Нифига! За себя голосить нельзя! Голосуй за остальную половину! То есть за меня! ))
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 22:20 +3
голосуй уж за себя.
последнее желание капитана Грега, стоящего с петлей на шее и спущенными штанами на тубаретке - это святое
rofl
Григорий Родственников # 28 марта 2016 в 22:21 +3
Ну и как я вам в таком виде?
Можно с меня ваять статую автора-мученика?
Александр Кеслер # 28 марта 2016 в 22:19 +3
продолжение приветствуется и категорически одобряется

Аха! Так значится. laugh
Заметьте: не я это предложил! (с)
Будет вам продолжение... rofl
Григорий Родственников # 28 марта 2016 в 22:20 +2
Держите немца! Он же нас всех на чистую воду выведет!
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 22:22 +2
Он же нас всех на чистую воду выведет!
заодно и помоемся rofl
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 22:21 +2
ждем-с dance
Александр Кеслер # 28 марта 2016 в 22:25 +2
Когда допишу, тут выкладывать?
Хотя, боюсь, к тому времени, здесь места не останется... laugh
DaraFromChaos # 28 марта 2016 в 22:27 +2
Саш, как хочешь!
Могу тебя добавить в участники блога. Могу следом в своем посте выложить.
А хочешь - у себя размещай.
как тебе удобнее smoke
Александр Кеслер # 29 марта 2016 в 00:05 +6
- Ура! Да благословит нас великий абсурдист! Даешь трэш, нф, добрые сказки и грамотное оформление текстов! – и воины Вселенной Ф.рф. ринулись в атаку.

Поскольку не силен я в описании батальных сцен, то пропущу эту часть повествования – описывающую сокрушительную и победоносную атаку, в которую все ринулись, оставив ее подробности на воображение наших уважаемых читателей… может кто из них и заполнит впоследствии сей пробел.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.
Вечерело. Уставшие после эпохальной битвы, но довольные собой и проделанной работой, наши герои (не побоимся этого слова) расселись вокруг костра, разведенного в центре той самой – лесной поляны.
Любимец публики – пират Грэг в окружении дам – Жени, Кати, Леси, Тани и Лены, оттер пучком свежей зеленой травки шашку, сапоги, выругался матерно и начал загадочно:
- Вот помню раньше бывало, девчата… как говорится – тепереча, не то что давеча…
- А конкретизировать столь витиеватую рюшку – слабо? – раздался насмешливый голос Инквизитора.
- Ну, че ты его с мысли сталкиваешь, – вступился за сотоварища Йетить Саня, старательно отчищая, невесть откуда взявшейся тряпицей, лезвие боевого топора. – Пускай рассказывает, раз начал.
- Да! – прорычал сэр Матумба, взмахнув маразмометром, яркий луч которого отсек несколько веток, и те с хрустом свалились прямо в центр полыхающего костра к удивлению собравшихся и самого сэра Матумбы, проворчавшего. – А вы как хотели?
- Так вот, я и говорю, – продолжил Грег, подождав пока все выскажутся. – Плыву это я как-то на своем корабле по литературному океану, красотами любуюсь. По палубе народ мотается – галдит, все норовят какое-нибудь свое добро в океане притопить, а кое-кто и чужое из него выуживает, рассматривает пристально. Тут ко мне Немец подходит (он тогда со мной помощником ходил – ума-разума у меня набирался) и говорит: «Грэг, гляди, дружище, какой-то остров по курсу».
Присмотрелся. Действительно, островок живописный такой – веселенький, обезьяны там разные прыгают, змеи ползают, графоманы ведут какие-то беседы. Как понял, что графоманы? Так у меня на это дело глаз, хоть и один, но наметан. Мафия еще там какая-то сицилийская вроде, алкаш, банковский клерк, пару астронавтов, двое домовых в карты режутся… Короче, полно всякого разного люду и зверья там дуркует. Просто какой-то остров невезения.
Подходим ближе к островку и тут слышим кричит кто-то с берега: «Где моя лопата?»
Я тут же смекнул – дело пахнет кладом, раз народ лопату ищет. У меня на это дело чутье пиратское. Немец, правда, засомневался. Но я его тут же одернул, дескать, зеленый ты еще, поверь мне – клад тут, раз о лопате речь. Грэг замолчал и принялся ковыряться палкой в огне.
- Ну, а дальше-то что было? Нашли клад? – не сдержалась Дара.
Грэг лишь отрицательно покачал головой в ответ на это.
- Я так и думала, – насмешливо сказала Дара. – Ну, хоть лопату-то нашли?
- Лопаты, – хитро прищурился Грэг, – они ведь такие разные. Они же, как фломастеры. Кому-то снегоуборочную подавай, кому-то и совочка хватит. А кому-то и копать не нужно, чтобы докопаться до того, что на поверхности лежит...
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 00:09 +1
какое щастье, что я читала это безарбузие с планшета
патамушта словов нетю... оно бульканье кофием... причем себе на колени

rofl
Александр Кеслер # 29 марта 2016 в 00:15 +2
бульканье кофием... причем себе на колени

Ты нам это дело брось сейчас же. Не смей обжигать себе колени чужих что ли мало? laugh
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 00:19 +2
Не смей обжигать себе колени чужих что ли мало?
хмм.... Тема :)))))))))))
*нехорошо косится на чужие колени. хозяин колен подозрительно отодвигается подальше*
laugh
Нитка Ос # 29 марта 2016 в 00:45 +2
а продолжение будет? жажду читанинки
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 00:51 +1
так я же написала, Ниточка: все желающие могут тут писать продолжение
laugh
Нитка Ос # 29 марта 2016 в 00:52 +2
я пас
но почитаю с огромным удовольствием, т.к. я очень увлеченный почитатель
Нитка Ос # 29 марта 2016 в 00:17 +3
феерично!
""
Чертова Елена # 29 марта 2016 в 11:37 +1
Уморил!!! Таперича не то, что давеча rofl
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 11:38 +1
Ленок, а слабо дальше написать? laugh
Чертова Елена # 29 марта 2016 в 15:14 +2
Увы, Дара, до абсурда я ещё не доросла)
Но спасибо за приглашение angel
Жан Кристобаль Рене # 29 марта 2016 в 12:17 +1
Молодца, Саня! Философ ты наш дорогой.)
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 12:27 +2
... с фломастером в зубах и лопатой наперевес laugh
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 02:11 +2
Саня у нас прирожденный пародист. Эко всех беззлобно поддел. Это так уметь надо, чтобы никого не обидеть. Настоящий писатель.
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 11:26 +2
братик, да ты уж остальных не забижай :)))
беззлобно у нас многие умеют smile Ты, в частности love
Александр Кеслер # 29 марта 2016 в 13:18 +4
беззлобно у нас многие умеют
Истину глаголишь, Дара. Что могут, то могут наши коллеги, только не всегда хотят...
Ладно, раз понравилась всем моя стряпня, то вот вам еще кусочек пирога laugh :

Неожиданно из кустов выскочила здоровенная обезьяна. Не Кинг-Конг, но что-то средне между орангутангом и гориллой. Девчонки уже собрались было завизжать и даже открыли рты, набирая побольше воздуха в легкие. Но тут Грэг сделал предостерегающий жест рукой, приложил палец к губам и в два прыжка пересек поляну. Он подкрался к монстру сзади и уже занес кулак над головой гостя, когда случилось непредвиденное. Учуяв опасность, а может просто услышав неуклюжее топтание за спиной, тот резко обернулся и произнес голосом Инквизитора:
- Ну, вы уже совсем тут того… одичали, – и тут же, легким движением руки он оторвал себе голову, под которой росла еще одна, и обижено буркнул, – я так не играю.
- Где такой клевый прикид раздобыл? – пристально осматривая костюмчик, поинтересовался Грэг.
- Есть терпение? Он еще и издевается. А не вы ли меня в него и обрядили? Я теперь, как только что смешное замыслю, так на мне мгновенно этот костюмчик и появляется.
- Это когда же мы тебя в него обрядили, Обезьяныч? Тьфу, ты, Хозеевич. – оговорился, но тут же поправился пират.
- Хорош придуриваться. Пока вы там лопату искали, я в это время – с другой стороны тот остров обустраивал. Аквариум типа террариума припер, вампира заморского завез, башню водонапорную возвел. Или, скажешь, не помнишь – не в курсе?
- Так то ты был?!! – радостно закричал Грэг. – Вот умеешь маскироваться, что тут скажешь. Ты полон сюрпризов.
- Не, главно дело, сами обрядили, – бурча побрел в кусты Хозеевич, передразнивая пирата, – а теперь – маскироваться, полон сюрпризов. На себя посмотри – мальчик в пилотке.
А потом обернулся, надул щеки, выставил язык и произнес зловеще:
- Бе-бе-бе!
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 13:20 +2
разошелся, так и сыпет
треугольник будет выпит!!!
и плевать, что Лекси против
на троих сообразим
бочку рома, фунт сардин
rofl
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 15:14 +2
Вот какой затейник!
Аплодирую!
Жан Кристобаль Рене # 29 марта 2016 в 15:40 +2
Ага)) Узнаваемые типажи, мля)) Молоток, Саня))
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 15:47 +2
мороженку, мороженку забыли!!!! laugh
Александр Кеслер # 29 марта 2016 в 16:55 +2
Эхе-хе, если бы только мороженку, тут целых аффтаров забывать стали, и каких - глыбищ!
Этим героям и будет посвящена третья глава. laugh
Александр Кеслер # 29 марта 2016 в 16:57 +3
Глава 3. Забытые имена.

И тут на поляне материализовался странный персонаж. Кого-то он всем напоминал, но вот кого?..
- Честь имею, дамы и господа, – весело произнес знакомый незнакомец. – Вижу, не узнаете. Подзабыли обо мне. Это же я Иннокентий.
- Кеша! – радостно закричал пират и тут же уточнил. – Какой такой Кеша? Я не узнаю тебя в гриме.
- Дык, тот самый – поэт Иннокентий Овечкин, режиссер, драматург, демиург, любимец публики и фортуны.... Жутко талантливый и даже гениальный! Как говорит мама, я самородок и продолжатель традиций Фридриха Шиллера! Мама-то ошибаться не может так, что не вздумайте спорить. К тому же, я автор теории авангардной поэзии, которую вы обзываете пошлым словом "глюки". Бездушные, Вы изволите столь уничижительно обозначать поразительное явление - выход сознания из грубого тела и считывание матричной структуры астрала, где сдвиг в сознании и по фазе уже необратим.
- Во чешет, как по писаному, – восхищенно произнес Инквизитор, заслушавшись пламенной речью, чем только раззадорил Кешу.
- А еще я аффтар бессмертного шедеврального стиха. Напоминаю, что читать его следует пафосно, приветствуется глотание слез и рукоплескания, – и тут Кеша вжарил:

В период длительной кончины,
От травли гневной не взалкав,
Повел себя он как мужчина,
Фальшивой маски не сорвав!

Вы! Едкой критики адепты,
В изобличеньи преуспев,
Не мелочась на комплименты,
Заклали автора, презрев!

Но возрождаясь из-под тлена,
Насмешек горьких и обид,
Он вдруг поднимется с коленей,
И супостатов поразит.

В сияньи славы, в звоне тишины
Пророком чести в затхлый мир ворвется!
И не удастся избежать войны,
Когда чудесной мирой, рифма разольётся.

На какое-то мгновение на поляне воцарилась мертвецкая тишина. Все переваривали контраст в который их вогнал Овечкин. Инквизитор первым пришел в себя и гаркнул:

Глумясь над публикой наивной
И рифму в с грамотой презрев,
Ты, Кеша, выдал опус дивный
Хитрец! Ты всё предусмотрел!

- Такая вот она штука – жисть, – задумчиво произнес Грэг. – Полагаешь, что знаешь кто в ней ху, а тут вдруг бац, как обухом по голове, и стоишь дурак дураком и уши холодные…
- Можно подумать, что у умных уши горячие, братец, – фыркнула Дара.
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 17:00 +2
свалилась пацстол принародно :))))))))))))
барон, кончай глумиццо!!! у мну еще работы адова туча, а ты мну отвлекать изволишь
laugh
Жан Кристобаль Рене # 29 марта 2016 в 17:01 +2
Бум)) Взрыв мозга)) Не, абсурд точно не моё))) Мнеб чего попроще))
Александр Кеслер # 29 марта 2016 в 17:04 +2
абсурд точно не моё)))
Говорю же - забывать стали. Ответ Овечкину точно твой (я там только пару слов поменял). laugh
Жан Кристобаль Рене # 29 марта 2016 в 17:09 +2
Сань, ты мну пугаешь))) Я же простой как топор, а ты в меня ребусами тыкаешь))) Лана, пойду Толика дострачивать. Мну так глубоко не нырнуть))
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 17:12 +2
нате вам еще бредятинки. написано по еженедельному обзору Зотова "маразм на книжном рынке торжествует"
Служил Гаврила заспи*дяем.
Публиковал он всяку хрень.
К нему в кошмарах прилетали
Кальмары и БДСМ.
Однажды Змей к нему явился
И стал его на подвиг звать.
Там в виртуале, мол, девица,
Любовь желает отыскать.
И взял Гаврила меч свой борзый,
И сел на острого коня,
И написала такую прозу,
Что вышла полная х*ня
вдохновляющий обзор прилагается
Бабник Гаврила, счастье с когтями и белый кальмар. (традиционный обзор аннотаций вышедших на неделе книг) "Виртуальность кажется удачным способом убежать от проблем, но только не для Святослава-Змея. Инквизиторы! Опять инквизиторы! А значит, быть драке, причем на сей раз — гораздо более жестокой, и цена в случае поражения окажется запредельной. Посему — только победа! Тем временем в Беранесе зреет заговор". Надо еще в третий раз было повторить "инквизиторы", а то что-то мало, не дотянули. Ну и Беранес беспокоит, конечно. "Библиотекарша Лиля вела самую обычную жизнь, пока ее не пригласили протестировать новые локации модной компьютерной игры в режиме виртуальной реальности. Согласившись, Лиля и представить себе не могла, что виртуальный мир изменит ее судьбу и подарит долгожданную любовь". Я надеюсь, БДСМ будет? Голая библиотекарша в объятьях долгожданной любви не помешает...а картинки есть? "Гаврила — молодой российский экономист, бабник и разгильдяй — попал в аварию и погиб. Его душу призвали колдуны из другого мира и вселили в тело повредившегося умом после полученной травмы юного барона Грава Ласкона". Осознав незавидность положения, Гаврила убил себя. "Вместо романтичного предложения руки и сердца Астрид услышала брутальное: «Наша свадьба вопрос решенный, и твое мнение меня не интересует». Другая бы обрадовалась, но будущей герцогине такой подход совсем не понравился... И что ей оставалось делать? Смириться? Или дать волю собственному упрямству и посмотреть, что из этого получится? Как ни крути, а второе значительно приятнее. В конце концов, у счастья тоже есть нервы, а ещё... хвост, крылья, когти и небольшой, но веский запас вредности!" Счастье с когтями и хвостом вообще редкая вещь. "Новые приключения легендарного «раба из нашего времени» Бориса Ивлаева и его друга Леонида Найденова! Неплохо устроился Леонид в мире Набатной Любви. Еще бы! Великий артист. Местные женщbны от него без ума. Даже если две главных любовницы, Ехидна и Горгона, не спускают с него глаз, Леонид всегда умудряется оказать знаки внимания какой-нибудь сексапильной красотке. Проблема в том, что ему все это надоело. Все чаще тревожится Леонид о своем друге Борисе Ивлаеве, который остался в мире Трех Щитов". ЖенщЬны отпадная штука, безусловно, хотя с Ехидной я бы лично не стал. "Вы взяли в руки книгу, на обложке которой написано «фэнтези», и в принципе этим все сказано". Спасибо за предупреждение. "Например, если в поле моего зрения появится прекрасный принц на белом кальмаре. Принц, которому родители выбрали невесту, когда он был еще мальком. Для собственного блага мне ни за что, ни при каких обстоятельствах нельзя в него влюбляться... упс, поправочка: нельзя БЫЛО влюбляться! Ну и как мне теперь всю эту морскую жижу расхлебывать?!" Граждане, вы меня извините, но это же пиздец. "Неведомым образом он переносится из московской квартиры в цифровое замониторье. Очнувшись в сыром подземелье от хруста костей живого и, как вскоре выяснилось, агрессивного скелета, Иван с ужасом осознает, что отныне ему предстоит существовать в теле собственного персонажа". Как при таких аннотациях люди еще компьютерные игры покупают?
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 17:37 +2
Ну вы и отжигаете!
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 17:41 +2
Фигасе у вас тут фойна, с применением ядрёной Бамбы, как погляжу. laugh
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев